Архив рубрики: Ответы Непсихолога

Мужчина не хочет удивлять

Вопрос Непсихологу: Мужчина не хочет удивлять, делать приятное…
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста решение такой вот проблемы. Мы с мужчиной встречаемся полгода (или немного побольше) и я чувствую желание сделать приятное, порадовать. Меня радует мысль сделать ему подарок, который понравится, не знаю, организовать там стол, постель, лишний раз одеться красиво (хочется чтобы чаще говорил что я красивая, как раньше) записочку оставить, смс прислать игривое… Но я не вижу такой же отдачи. Я без фанатизма конечно устраиваю эти сюрпризы и приятности, смс так по настроению могу, подарки по праздникам, кровать или стол от случая к случаю, ну одеться могу тоже по настроению или поводу. Мне хочется чтобы и эмоций было больше, ярче от этого. Хочется и взамен иногда что то получать. Не дорогие подарки и неожиданные сюрпризы, а маленькие такие радости, которые говорят о том, что ему со мной инетресно, что он меня ценит как женщину, хочет иногда немножко порадовать и капельку удивить, как в начале отношений когда добиваются расположения. Ему 33… мне 24 года… Просто у нас нет каких-то активных поездок куда-то или мероприятий, чтобы запечатлеть это например на фото, и вот такие маленьки шалости хочется делать из любви и… Ну мне нравится, когда человек радуется или испытывает восторг от лёгкого удивления. И мне нравится чтобы за мной ухаживали. Он конечно очень заботливый, и приобнимет, и все подаст, вещи, руку, когда требуется, его волнует мое здоровье. Но может считает меня скучной личностью? Не особо спрашивает о чем-то, как раньше, как будто очень хорошо меня знает… А на самом деле мы люди всегда меняемся, и вкусы наши тоже. У нас конечно были ссоры, только это все ерунда, не думаю что он мог разлюбить меня из-за этого или передумать жениться потом… Хотя кто знает, раньше мы говорили о планах и своих желаниях. Теперь когда мы не говорим мне кажется будто прошлые планы не актуальны, типа желание жениться, поехать куда то или что то сделать … Будто он передумал и теперь все. Но это вероятно мои переживания и не более того. Спасибо за ответ, извините, что много лишнего написала, кроме основного, Автор сообщения: Настюша.

Ответ Непсихолога: Причин, почему Ваш мужчина прекратил удивлять Вас, может быть несколько (например, он занят мыслями о своей работе, он с возрастом стал менее романтичным, разлюбил и т. д.). Наиболее вероятная причина — охота на «добычу» (Вас) окончена. Он поймал Вас, Вы от него никуда не денетесь, он, как лев-победитель, почивает на лаврах. теперь ему просто не приходит в голову делать какие-либо романтические вещи, это теперь не является доминантой в его сознании. И это — обычная реальность. При этом он Вас любит, но не видит необходимости завоёвывать Вас, как раньше, Вы и так с ним. Если Вы не говорите с ним о планах и желаниях, он либо считает, что Вас и так всё устраивает, либо не боится Вас потерять. В обоих случаях нужно поговорить о том, что Вас волнует и проследить за реакцией. Если Ваши желания и планы не совпадают с его — сделайте выводы и определитесь, устраивает ли Вас такое положение вещей и можно ли с этим смириться. Надеяться на то, что он изменит своё мнение в отношении Ваших планов и желаний, можно, но, наверное, наивно. Скорее всего, ему известны эти желания, но, по какой-то причине, он не хочет их исполнить для Вас. Вы имеете право узнать причину — не юлить вокруг да около, а просто спросить, почему. Ответ может быть либо правдивым, внятным и чётким, либо неправдивым, юлящим. Попытайтесь определить, к какому из этих двух типов ответов относится его ответ. Это и будет ключом к пониманию того, что происходит. (Напоминаю, что я не даю советов, я просто пишу, как поступила бы я.)

Как наладить отношения с любимым?

Вопрос Непсихологу: Содержание сообщения: С наступающим новым годом! Не смотря на приход праздника, придется поделиться плохим настроением ( Наши отношения с моим мужчиной начинались прекрасно, развивались тоже. Я была счастлива. Мы стали жить вместе. Чего ещё пожелать? Но я ревновала к его прошлому. Иногда эту ревность он видел в моих обидах на мелочи, в интонациях недовольства… В ревности небольшой. Нет, я не кричала на него, мы по сути и не ссорились так, чтобы не разговаривать, ругаться или повышать голос. Просто я обижалась. А он пытался успокоить, или в свою очередь становился серьезным и суровым, если моя обида была чем-то совсем глупым и необоснованным. Я помню какая душевность у нас была в самом начале. Максимальный комфорт, мы говорили открыто о многих вещах, он со мной многим делился. А теперь из-за того что я много обижалась мне кажется ему больше не хочется мне особо ничего рассказывать, показывать, … Я хочу вернуть ту душевность, комфорт и радость. Мог ли он разлюбить меня? Как это узнать или понять… если не спрашивать. На сегодняшний день мы хорошо общаемся, обнимаемся и все такое, но…. Знаете. Когда есть искренняя радость, огонь в глазах, энтузиазм вместе что-то делать, болтать, говорить.. а мы не о чем не говорим особо в последнее время. И мне кажется будто он смотрит на меня по другому. Раньше с любовью и восхищением, а теперь так.. обычно. Ка кбудто и улыбка не совсем искренняя. Может теперь он считает меня глупой, ужасной, капризной неуверенной в себе и вдруг я больше никогда не верну то что было в отношениях раньше? Как узнать о его чувствах, или как деликатно спросить? Как всё исправить и наладить? Сможет ли он простить меня. Буду благодарна за ответ, спасибо большое. Я просто не знаю что делать, я в отчаянии. У меня такое чувство будто наши прекрасные отношения я испортила, словно красивую картинку закапала чернилами. Ещё раз с наступающим! Любви вам и прекрасного настроения).

Автор сообщения: Олеся

Ответ Непсихолога: С наступающим Новым годом и Вас! Плохое настроение — часть нашей жизни. Если его не бывает — мы не живём, и оно не подстраивается только лишь к «плохим» дням, непраздничным, в этом смысле всё в порядке. Другое дело, если плохое, депрессивное настроение становится преобладающим. Что делать? Советов я не даю (это может быть чревато, ведь человек может последовать этому совету, а потом винить меня в случае неудачи).  Я просто пишу о себе, как бы я поступила.

Прошлое вернуть не удавалось ещё ни одному человеку на земле. Даже если нам кажется, что прошлое вернулось, это всего лишь иллюзия. Да, иногда хочется «вернуться», в тот день, когда сделал ошибку, и повести себя по-другому. Об этом много сейчас появилось кинематографических произведений, вроде «Дня сурка». Люди активнее стали поднимать эту тему. Думаю, кинематографисты оказывают обществу медвежью услугу, акцентируя внимание на фантастической возможности возврата в прошлое. И люди начинают мечтать о несбыточном.  После просмотра таких вот фильмов кажется, а вдруг да возможно такое? Возврат в прошлое, исправление ошибок. создание идеальных взаимоотношений? Мне кажется, современные люди стали инфантильнее. Наверное, это закономерность — предыдущие поколения были более суровыми, даже романтика у них была реалистичной. Сейчас вокруг всё больше наивных людей, верящих в сказку. Хорошо это или плохо? И да, и нет, однозначного ответа не существует.

Будучи представителем «сурового» поколения, чья юность пришлась на девяностые, я верю в любовь и здравый смысл, а не во влюблённость и романтику. Мой пример не может быть образцом для Вас — вы родились в другое время, в других условиях. То, что подходит одному — другому может быть «не в пору». Я лишь напишу, что в такой ситуации сделала бы (и сделала, в несколько иной, но немного похожей ситуации) я.

Ваш план — деликатно выведать, любят ли Вас, наивен. Просто прислушайтесь к себе — Вас любят? Вы это чувствуете? Значит, так оно и есть. Вам кажется, что Вас не любят? Так и есть. Если Вы хотите просто узнать правду, её можно узнать сердцем, ничего не выспрашивая, ведь Вам могут, по какой-либо причине, сказать неправду.. «Зорко одно лишь сердце, самого главного глазами не увидишь».

Не хочу, чтобы это прозвучало для Вас обидно — я просто пишу про себя, я не ставлю себя Вам в пример. Но в ситуации, описанной Вами я не оказалась бы ни при каких обстоятельствах. Я не стала бы жить с человеком «просто так», без взаимных обязательств. Для меня это — обидно изначально. Ты говоришь, что любишь, но не хочешь ответственности (зарегистрировать отношения браком). Здесь противоречие — люблю, но не хочу ответственности за любимую женщину. Когда-то меня удивили слова знакомой девушки: «Я люблю того, кто любит меня». С небольшой поправкой, теперь я считаю их правильными. Невозможно быть счастливой с тем, кто не любит тебя, даже если любишь ты. Если мужчина не женится на женщине, он её не любит — это моя простая суровая правда.

Есть поговорка «не руби с плеча». Но как Вы будете рубить с плеча, если Вы даже слов «Давай разведёмся!» сказать не можете? У Вас нет никаких прав, даже права обидеться — Вы боитесь сказать про свою обиду, таите её в себе. Но и просто демонстрировать обиду — тупиковый путь. Нужно говорить о причинах обиды, и, как ни парадоксально, не выступать при этом в роли жертвы. Если Вы не уважаете себя, клянёте себя за своё поведение, то хотя бы роль уважающего себя человека можно сыграть. Один раз, другой, а потом это войдёт в привычку.

Что случится, если Вы расстанетесь с Вашим любимым? Вам будет тяжело? Но испытывает ли он то же по отношению к Вам? А если нет? Если расставание с Вами для него станет облегчением, согласны ли Вы всё равно жить с ним, зная, что он Вас просто терпит? Не думаю. Но не хочу переходить на советы, вернусь к тому, как поступила бы я. И я, можно сказать, говорю из опыта, так как у меня тоже был похожий (только более короткий по времени) период «неопределённости», когда вроде предложили «руку и сердце», а потом сказали «через год». И тут я приняла правильное решение — да, ультиматум: или мы женимся сейчас, сегодня, или приходи через год, и если я буду ещё не замужем, я рассмотрю твоё предложение. К счастью, мой мужчина не захотел ждать год.

В Вашем случае по-другому, но и в Вашей ситуации возможно проявить твёрдость. Боялась ли я потерять его? Да. Но жить в неопределённости ещё хуже, чем потерять. Для меня это так.

Желаю Вам стать твёрже в новом году, это не значит, что Вы потеряете женственность и привлекательность, Вы просто найдёте себя. Наша жизнь — это мы сами. Если она неопределённая, непонятная — это мы сами такие. Если Вас устраивает такая жизнь — ничего не делайте, просто живите. Нет — действуйте. Только действие — залог движения, залог жизни. Бездействие — трясина, которая медленно засасывает.

С наступающим Вас!  Пусть Новый год станет для Вас поворотным! За печалью последует радость, это закон Жизни. пусть Ваша любовь будет с Вами.

Цитаты: Если я не научусь отпускать то, что ушло навсегда, в моей жизни не появится ничего нового. Хорхе Букай.

В обычном состоянии настоящее печалит нас больше, чем прошлое, а и то и другое вместе могут меньше удовлетворить нас, чем будущее, которое всегда наличествует в наших ожиданиях и надеждах. Джордано Бруно.

Смотреть в будущее лучше, чем мечтать о прошлом. Вольтер.

Кто не понял своего прошлого, вынужден пережить его снова. Будда Шакьямуни(Сиддхартха Гаутама)

Если вы хотите знать, что делали в прошлой жизни, — посмотрите на свое нынешнее состояние.
Если вы хотите узнать свое будущее, посмотрите на свои сегодняшние действия. Будда Шакьямуни (Сиддхартха Гаутама)

Стесняюсь и стыжусь себя.

Вопрос Непсихологу: Я очень стеснительный. Я смущаюсь когда меня сильно хвалят, но ещё больше я чувствую себя плохо от критики, даже беззлобной, шуточной. Мне кажется, что если близкие говорят мне что-то о моем теле или лице, то оно правда такое «непонятное, худое, смешное» или странное выражение лица.
Не то, чтобы я сильно зависел от чужого мнения. Но есть мнения людей, которые иногда меня задевают. И проявилось это не так давно, вот только месяц где-то я тяжело переживаю комментарии обо мне, такое ощущение, словно мне вечно или говорят прямо что со мной что-то не так, что я в чем то не прав, чувствую себя глупым, странным, как бы это описать? Я помню в одно время у меня было такое чувство, что все хорошо, что со мной все в порядке. Я был полностью доволен собой, внешним видом, манерой речи, общения, увлечениями. Как бы ощущение себя и своей особенности. Теперь моя особенность как человека мне кажется уменьшенной до предела(
Из-за этого апатия в последнее время нагнетает, хроническое плохое настроение и постоянно думаю, что говорю, что делаю, словно я не могу быть собой. Как же быть? Спасибо за внимание.

Ответ Непсихолога:   Возможно, именно сейчас какой-то особый период в вашей жизни. Может быть, именно сейчас для Вас важно нравится кому-то, и тем больнее воспринимается критика в свой адрес. Мне кажется, Вам нужно немного разозлиться на окружающих. Нет, не бросаться стульями, конечно, а так немного начать показывать зубки. Если близкие люди постоянно говорят о том, что с Вами что-то не так, значит, либо 1) так оно и есть, и Вам нужно с этим что-то делать (например, обратиться к врачу, если что-то беспокоит в организме, если физическое состояние не очень), либо 2) сделать так, чтобы эта критика прекратилась. Первый вариант я здесь рассматривать не буду по понятным причинам. Обращусь ко второму.

Есть такая, на мой взгляд, жестокая, шутка. Группа людей договаривается разыграть одного члена коллектива. Он, ничего не подозревая, приходит на работу (в школу,  университет, техникум, колледж, любой другой коллектив) и тут «забава» начинается.  Каждый, как бы невзначай, выражает обеспокоенность по поводу внешнего вида человека — что-то ты какой-то «не такой» сегодня, и лицо у тебя какое-то странное сегодня и т. д. После второго-третьего критика человек напрягается, а потом можно и в депрессию впасть. Нельзя шутить над эмоциями других, это жестоко. И, если Ваше физическое самочувствие нормальное. Ваши близкие, вольно или невольно, оказывают Вам очень плохую услугу — портят Вам настроение, вводят в депрессию. Как быть? Не являясь психологом, не могу давать советов, просто напишу, как поступила бы я.

Я бы спросила «критика», с какой целью мне сейчас вот сообщают данную информацию — это забота обо мне или весёлое подшучивание? Если первое, то подробно расспросила бы, что именно «критику» кажется странным, замечал ли он раньше такие «симптомы», какая болезнь у меня, по его мнению, может быть и пообещаю для начала хорошенько выспаться, а в случае, если это не поможет, возможно, обратиться к врачу, если сочту доводы данного «критика» убедительными.

Если же выяснится, что цель — весёлое добродушное подшучивание, я строгим серьёзным голосом скажу, что мне это неприятно и попрошу «критика» в следующий раз оставлять своё мнение по поводу моей внешности при себе. Скажу, что мне не нравятся подобные шутки.

Если же выяснится, что цели никакой нет, сделайте выводы — человек бесцельно причиняет вам боль, просто вываливая на Вас всё, что ему померещится или покажется. Это нужно пресекать, так же как и во втором случае.

Цитата: Я не червонец, чтобы всем нравиться.“ Иван Алексеевич Бунин.

Мой парень не фотографируется со мной!

Вопрос Непсихологу: Мой парень не фотографируется со мной! Я знаю, что у моего нынешнего любимого человека немало фотографий с бывшими. Он и их фоткал, и сам фотографировался типа вместе. При чем часто, многие события, поездки, праздники, обычные прогулки и посиделки. А со мной нет. Так, некоторые фото. Но нет такого сейчас чтобы сейчас мы фотографировались. Раньше было ли? Ну да, иногда нас фоткали вместе с общими друзьями или знакомыми. Иногда меня фотографировал… В начале отношений. А теперь нет. А так чтобы там общие фотографии были — вообще никак. Как то раз сказала типа «ну у нас даже такой нормальной людей фотографии нет». Он как-то не среагировал. И мои мысли остались где-то в пустоте. Может это потому что я сама не поддержала инициативу фотографироваться? Ну я и против не была, наоборот потом прогулку нашу фоткала и сама не отказалась сфоткаться. Только вот вместе мы конечно не сфоткались… Может ли это быть потому что у нас на протяжении полугода были иногда ссоры небольшие по моей вине? (Без истерик, криков, оскорблений, злости) но все таки… Сейчас он вроде нормально ко мне относится. Плюс я понимаю у нас немного дел накопилось и некогда расслабляться и веселиться. Но может ли быть такое что ему со мной плохо и тяжело, что он мной не восхищается и не хочет фотографировать меня как своих бывших? И не хочет со мной общих фотографий по этой же причине? Я прям даже не знаю как мне поговорить об этом. Очень боюсь что он скажет на этот раз что я вечно чем-то недовольна, опять поссоримся … Я понимаю что в прошлых ссорах я виновата. Конечно они не трагичны, но я не могу себя простить. Я чувствую стыд. Мне кажется я ужасный человек и теперь такое чувство что я потеряла доверие и восхищение к себе … которое было в самом начале отношений. Мне теперь кажется что я даже права не имею о чем то заявлять или просить… Что делать?((( Помогите пожалуйста. Спасибо большое вам за ответ и за такой сайт! Это классная идея) Автор сообщения: Рита

Ответ Непсихолога: Спасибо за похвалу в адрес сайта, очень приятно, что сайт хоть немного полезен))

В чужую душу не заглянешь, но причин, почему Ваш парень не фотографируется с Вами может быть несколько:

  1. Он стал старше, а с возрастом (хоть он ещё молод, но всё-таки), люди могут переоценивать ценности — то, что раньше казалось важным, замещается другими новыми важными вещами, появляется жизненная мудрость. Ваш внутренний возраст расходится — он уже взрослый, а Вы — ещё ребёнок.
  2. Он помнит прошлый опыт с бывшими — он с ними фотографировался, в результате они расстались, и он не хочет такого же развития событий с Вами.
  3. Ему надоело фотографироваться, так как для этого нужно изображать радость или другие эмоции, не быть собой.
  4. Ему надоело фотографировать, так как для этого нужно прилагать усилия, а человек по природе ленив.
  5. Может, он не так восхищается Вами как своими бывшими, потому что он Вас просто любит, в то время как восхищение больше ассоциируется со страстью или первоначальной влюблённостью. Невозможно постоянно пребывать в состоянии восхищения, страсти, влюблённости, а вот в состоянии любви — можно. Любовь спокойнее.
  6. Вывод о том, что он разлюбил Вас, невозможно сделать только на основе его нежелания фотографироваться. Если сопоставить это с другими признаками и с Вашим самоощущением — возможно, но будьте осторожны, Вы можете просто сделать неверные выводы и этим разрушить свою любовь.

Этот список можно продолжить, но я бы посоветовала в преддверии Нового года просто попробовать радоваться каждому дню, проведённому вместе, даже если этот день не был наполнен фотографированием ;-)

Цитата: «Важнее ладить с людьми, чем щелкать затвором», — Альфред Айзенштедт, немецкий и американский фотограф и журналист.

Как простить себя?

Вопрос Непсихологу: Приветствую, хочу спросить совета, и рассказать немного о себе. Я человек, склонный к импульсивности, действиям, словам, за которые потом чувствую неловкость. А ещё у меня очень эмоциональные реакции на многие события. Некоторые события, вроде нестрашные, но если я придам этому чуть большее значение и они меня ранят, то я могу реагировать вообще так, что не возьму себя в руки, не успокоюсь. Вот вроде надо успокоиться и не обращать внимание, а я испугаюсь, заплачу, или надо говорить спокойно, промолчать, подумать прежде чем комментировать, а я обижусь, надуюсь, пробубню что-то, и всё, настроение в ноль.

А потом я вот думаю. Что если бы мое поведение было более спокойным, рассудительным и разумным, то и события были бы или положительными, запомнились бы как что-то хорошее, или нейтральными и не отложились бы в памяти. А они запомнились как что-то плохое, или грустное, или немного постыдное. (Более всего я стыжусь реакции, ибо ничего злого я не делаю и не говорю, но вот собственных плача, молчания обидного, угрюмого лица я стыжусь).

И вот понимаю, что можно было бы поступить иначе. И не могу себя простить. Время не вернуть назад, я знаю, надо принять эти ошибки, понять, что на тот момент могло быть только так, понять ошибку и постараться в будущем быть гораздо лучше в подобном случае. Это опыт, да. К тому же эти мои поведенческие штуки ни к чему топливному не привели, ничего не рухнуло, да и этим никто не был оскорблен. Только для меня это оскорбление. И я не могу теперь чувствовать себя спокойно и уверенно из-за этого, наверное, я ощущаю свой образ таким, какие были поступки.

Как перестать думать о плохом и неудачном прошлом?
Спасибо за ответ.

Ответ Непсихолога: Для начала попробуйте простое упражнение «Чёрная кошка» — не думайте о чёрной кошке в течение 5 минут. Потом увеличивайте время «недумания» о чёрной кошке до 10 минут в день, до 20 минут, до часу, и до 24 часов в сутки. Уверяю Вас — Вы не выдержите и пяти минут, и 10 секунд. Так уж мы устроены. Не можем не думать о чёрной кошке, если поставим себе такую задачу. Что же делать? Ответ очевиден — просто НЕ СТАВИТЬ СЕБЕ этой НЕВЫПОЛНИМОЙ задачи не думать о чём-либо, будь то кошка или «плохое и неудачное прошлое». Я понимаю, что для Вас это неподходящий совет, просто если заранее известен результат, не стоит пытаться сделать невозможное. Нужны другие пути.

Когда человек получает тяжёлую травму мозга (я желаю всем нам только здоровья, но, к сожалению, это иногда происходит), после окончания острого периода начинается период компенсации утраченных функций. Все функции порой невозможно вернуть, но иногда мозг может приспосабливаться к новым условиям, используя тот материал, что остался сохранным. Например, раньше при приёме пищи активизировались одни участки мозга, а после травмы — другие. Это называется нейропластичностью, и я узнала это из учебника по нейропсихологии. Вам тоже, как мне кажется, нужно придумать другие, обходные пути, чтобы «не думать» о прошлом. То есть, «не думать» не получится, значит нужно как-то уравновесить это «недумание», Вы будете продолжать «думать о плохом и неудачном прошлом», но как-то по-другому, что и приведёт к равновесию. А вот как именно это сделать — наверное, знаете только Вы сами.

Попробую, как всегда, на собственном примере, так как в душу к другим заглянуть невозможно. Есть несколько поступков, которых я стыжусь. Они не связаны с моей эмоциональной реакцией, как в Вашем случае, но это не меняет сути — мне за них стыдно. Иногда я вспоминаю эти поступки и испытываю щемящее чувство стыда. Вот даже сейчас — пишу и вспоминаю, и стыжусь. Если я захочу сейчас перестать думать о них — ничего не выйдет. Я просто знаю, что через какое-то время отвлекусь (непреднамеренно, просто другие дела затянут) и я забуду о них. Но потом снова вспомню — когда появится соответствующий стимул. И я снова испытаю это неприятное чувство. И так будет всю мою жизнь, вряд ли я забуду о них, если только меня не настигнет старческая деменция, Альцгеймер какой-нибудь. Да и в этом случае, кто знает — а вдруг мозг сыграет со мной злую шутку, и я буду помнить ТОЛЬКО эти события?)) Всё возможно в этом мире, никто и ни от чего не застрахован. Какие из этого выводы?

  1. Как прекрасно, что сейчас у меня (и у Вас) нет болезни Альцгеймера или другого вида деменции, мы всё помним. И это нужно ценить. Мы помним прошлое, пусть плохое и неприятное, но помним, и помним хорошее тоже, следовательно, мы существуем, и существуем с нормально функционирующим мозгом, и это уже хорошо.
  2. Почему думать о плохом — это плохо? Это не плохо и не хорошо. Думать о плохом — естественно. Все думают о плохом. Так устроен человек. Нельзя заставить себя не думать о плохом, нельзя заставить себя не думать о чёрной кошке. Что же делать, если невозможно не думать о чёрной кошке? Подумать о ней. Попробуйте упражнение «Черная кошка наоборот» — думайте о чёрной кошке. Сначала 10 секунд. Потом — 5 минут в день. 10 минут в день. 3 часа в день. 20 часов в день. Вы это сможете выдержать? Не думаю. Наоборот это упражнение не работает точно так же, как и его первая версия, «по часовой стрелке». И это можно использовать. Попробуйте «позаставлять» себя почаще вспоминать о «плохом» прошлом, анализировать его, не отвлекайтесь на посторонние дела, сколько времени Вы выдержите в сутки без перерыва? Это не совет, это как бы я делала, если бы меня «преследовало моё прошлое».

Насчёт «мелочей», которым Вы придаёте большее значение, чем следовало бы. Но только кому и почему «следовало бы»? Вы — это Вы. И Вы придаёте значение тому, чему считаете нужным придавать значение. Это не о любви к себе речь уже, а о самоуважении и принятии себя. «Да, я такая, я это так воспринимаю. Я не могу заглянуть в душу «пошутившему», который сказал, возможно, не желая того, что-то обидное мне. Возможно, он и не имел в виду ничего плохого, а вдруг имел? Кто знает? Я не могу этого знать (хоть и интересно). Но мой организм вот так реагирует эмоционально.» Снова не буду ничего советовать, лишь скажу, как поступила бы я. Я бы всё озвучивала, всё, что чувствую сейчас. Даже свою эмоциональную реакцию, описывала бы её прямо тут, «на месте». И у меня был такой случай в универе. Мне немного стыдно, что я не сдержала «надрывного, рыдающего голоса» перед студентами, но я думаю, я правильно сделала, говоря «обидчику» сквозь слезы» —  «Вот, посмотрите. до чего вы меня довели, видите, что с моим голосом?  Я не могу сейчас себя контролировать, и это результат разговора с вами». Тогда это помогло. Если бы я рыдая убежала, это был бы позор, потом мне было бы неприятно смотреть в глаза всем свидетелям этого срыва. Но мне помогло «озвучивание собственных эмоций». И помогало не раз в других ситуациях. Так что можете попробовать пару раз — вдруг и для Вас это сработает.

Вам не нравится «образ себя»? Может, попробовать совершенствовать его, становиться чуточку лучше для себя каждый день? Старайтесь, не ленитесь. И хвалите себя почаще, даже  за самые маленькие достижения. Фраза «Я — молодец! Я всё сделал(а) правильно.» имеет порой магическое действие.

Цитаты: Жизнь — это чудесное приключение, достойное того, чтобы ради удач терпеть и неудачи. Р. Олдингтон.

Жизнь! Не так уж она хороша, но и не так плоха, как многим думается. Ги де Мопассан.

Жизнь — слишком серьезная штука, чтобы говорить о ней всерьез. О.Уайльд.

 

Неидеальные отношения

Вопрос Непсихологу: Здравствуйте!
Нашим отношениям полгода. Начинались они ну просто идеально. Не без мелких разладов, но на фоне счастья они не заметны вовсе. Мужчина замечательный и заботливый. Чувства были гармоничные, классные, глубокие, нежные, комплименты, восхищение, взаимный интерес друг другом и желание завести семью. Но я все портила. Иногда ревновала, иногда обижалась на мелочи, придумывала будто что-то не так в отношениях. Временами была унылой. В итоге я очень виню себя в этом, мне кажется я все испортила. Мне кажется, что раньше он видел меня такой классной, доброй, надежной, я видела, слышала и просто чувствовала это. Когда человек любит и прямо получает удовольствие от того что вы рядом, что вы живёте вместе, вместе спите, едите, занимаетесь делами. Но из-за того, что я проявила себя не очень хорошо, думаю он уже видит меня по другому. Не такой хорошей как раньше. И это меня ужасает. Мне кажется что уже нет той близости, той привязанности,… Не знаю даже как описать вам это. Знаете, на уровне невербалики и интонаций чувствуется, что что-то не так, даже когда казалось бы все хорошо как раньше …

Недавно у нас был небольшой разлад. Ничего страшного не произошло, просто переживаний было много из-за недопонимания, и только. Но уже день четвертый что-то как будто не так. Нет той посредственности, когда можно говорить всякие романтические вещи (а сейчас они кажутся чем то или глупым или неуместным) Я просто понимаю, что портила только я. И представляю, что если бы я не вела себя плохо, была мудрее, спокойнее, была бы во всем уверена и наслаждалась бы радостными моментами, то в целом прожитые месяцы представляются мне гармоничными и радостными отношениями, такими здоровыми и красивыми. Красивыми не в плане там конфетно-букетного периода, а в плане надёжности, уверенности друг в друге, взаимном понимании и мудрости.

Сейчас я чувствую что-то не так. Понимаете это чувство? Когда человек говорит вам, что вы красивая не потому, что хочет сделать вам приятно, а потому что он так думает, чувствует, и это чувство восхищения его переполняет, и он говорит, обнимает и целует, чтобы выразить это,  а не держать в себе, выразить «какая же красивая! Как же ты мне нравишься!»…. Понимаете? Вот в этом разница… Чтобы слова и действия были не потому что человек ну в принципе любит тебя и хочет сделать приятное, а потому что любит и желает просто проявить это.

То есть я думаю, что я все испортила и виню себя в этом. Вижу себя как плохого глупого человека, быть может в его глазах я такая же. И ещё мне кажется, что отношения не вернутся в то эмоциональное состояние, которое было до прошедших переживаний. Я переживаю, что отношения могли так хорошо складываться, а я этому помешала своими глупостями и, видимо, неуверенностью в себе. Может, я вообще пишу, чтобы услышать, что все будет хорошо как прежде?

Да, я скучаю по тому периоду, когда было искренне тепло рядом друг с другом, настолько комфортно, что нет обид и зажимов. Я вспоминаю моменты радости пару месяцев назад, несколько недель назад, да вот буквально до этого разлада все было хорошо буквально до слов о желании завести семью… А потом недопонимание, переживание, разговоры, слезы, попытки успокоиться и обняться, но в душе как-то грустно. Поговорили, вроде бы все хорошо, сказал что отношения в глобальном масштабе этим не испорчены. Да, мы говорим, да и пошутили, целовались или обнимались но… Но я не вижу того желания прям обнять, поцеловать, насладиться мной, той открытостью… Ещё и взгляды у нас какие-то грустные. Ну лично я вот обо всем об этом думаю. Прямо разреветься хочется… Как же мне быть… Очень плохо на душе, помогите, прошу!

Ответ Непсихолога:  Нет, я не буду говорить, что всё будет прекрасно. Я скажу другое — а может, не так уж и плохо, что появился этот разлад? Это очень даже хорошо, я считаю, что вы откровенно поговорили, как я понимаю, о желании завести семью. Утаивание своих эмоций по важным для Вас вопросам, я уверена, самое опасное и разрушительное для отношений поведение. Никто не говорит, что нужно вываливать всё, что думаешь, все страхи и тревоги. Но «по глобальным вопросам» нужно обязательно вносить ясность в отношения, НИКТО не должен быть ущемлён, отношения должны приносить радость ДВУМ людям.

Странно только слышать «сказал что отношения … этим не испорчены». Возможно, здесь уже имеется в виду другое, но, судя по тому что есть, непонятно, каким образом желание одного из партнёров завести семью может испортить отношения между мужчиной и женщиной. Это возможно только в одном случае… Но не будем о плохом.

У каждого из нас есть свои представления о счастье. Хорошо, если у двух любящих людей эти представления о СОВМЕСТНОМ счастье совпадают «по глобальным вопросам».  Есть одна очень важная особенность в отношениях, где есть любовь — каждый в них БОИТСЯ ПОТЕРЯТЬ другого. Но если ваши жизненные позиции, ваши принципы не совпадают «по глобальным вопросам», это печально. Ведь в этом случае нужно, чтобы кто-то один поступался этими принципами, компромисс «в глобальных вопросах» часто просто невозможен. в отличие от мелочей. И получается, в случае таких «глобальных» разногласий возникает опасность потерять друг друга. Если всегда уступает только кто-то один, он будет несчастен. Это должны понимать оба. Я считаю, о «глобальных разногласиях» нужно говорить, разъяснять партнёру, что необходимость подавить в себе свои желания делает Вас несчастной. Не ныть, не просить, а просто спокойно сообщать фактическую информацию. От того, как поведёт себя мужчина, узнавший о чём-то, что делает его женщину несчастной, зависит отношение этого мужчины к этой женщине. И это так. Всегда. Не существует других вариантов. Если мужчина знает, что нечто делает его женщину несчастной и не пытается устранить причину этого несчастья, … ну дальше и так понятно. Дело не в ультиматумах, а в принципах. Человек несчастен, если его вынуждают идти против его принципов. У каждого эта планка принципов находится на разной высоте. Но если приходится ее постоянно опускать, пока она не дойдёт до положения «ниже плинтуса», человек становится несчастным. Любящий человек не станет вынуждать свою пассию опускать планку всё ниже и ниже в направлении плинтуса. Он почувствует и поймёт, что эта планка важна для его партнёра на том уровне, где он счастлив. И он должен проверить, не слишком ли высоко ЕГО СОБСТВЕННАЯ планка. Есть ли возможность опустить её без ущерба для ЕГО СОБСТВЕННЫХ принципов. И если такой возможности он не видит, значит, к сожалению, он как более сильный партнёр будет подавлять более слабого. А в романтических отношениях не должно быть субординации и подавления. Ни у одного, даже самого жалкого человека нет представлений об идеальных романтических взаимоотношениях, в которых он не имеет права голоса и вынужден только подчиняться. Призываю ли я к бунту? Здесь тонкая грань. Будучи непсихологом, я пишу ПРО СЕБЯ. Я не даю советов, а говорю лишь, как поступила бы я. Я бы не позволила снизить свою планку в ГЛОБАЛЬНЫХ ВОПРОСАХ ниже определённого уровня. Это рискованно, я знаю, но иногда лучше сразу расставить все точки над «й».

По поводу грусти — мы часто усиливаем ее сами, накручиваем своими мыслями. Но если хочется разреветься, это нужно обязательно сделать. Почему Вы считаете. что разреветься — это что-то ужасное? Обычный выброс негативной энергии, Вам станет лучше после этого. Так что советую «пореветь» и освободиться от негатива.

А что касается чувства вины — от него нужно избавляться. Вот строчка из песни на английском: All I am is me. Пусть это будет Вашим девизом.

 

 

Я не умею работать в команде

Вопрос Непсихологу: Добрый день! Мы с командой собирались делать проект. Мой молодой человек и две однокурсницы. Но это оказалось для меня эмоционально чем-то невыносимым. Потому что работа объемная. Большую часть важной работы не сделали вообще по сути, не продумали. А уже планируют другую. Честно, поверьте, это не сделает никто к концу срока. Но мой молодой человек упорно поддерживает с девочками эти разговоры, одобряет это и все такое. Я же говорила что мы не успеем, давайте думать практически, так как у нас много технической работы.

Он говорил что да я молодец, я умею организовывать и реалистично оценивать временные затраты. Но в итоге все равно мы занимается обсуждением того, до чего не дойдет дело, а та часть проекта самая важная тупо стоит на месте. И меня никто не слушает, и в итоге у меня злость, обида, плохое настроение и раздражение. Что мне делать?

Ответ Непсихолога: Если есть возможность, выйдите из команды вместе с молодым человеком и сделайте проект сами так, как считаете нужным. Если Вам удастся объяснить по-хорошему, чтобы обойтись без обид на вас со стороны ваших однокурсников, это было бы лучшим для Вас вариантом.

Если выйти из общего проекта и самостоятельно работать над своим проектом не получается, предложите Вашему молодому человеку взять на себя ответственность и вдвоём работать над этой самой важной частью проекта, сделать всё самим, без участия девочек. А они пусть делают менее важную часть. И сделайте.

Боюсь, что не понравлюсь родителям своему будущего мужа!

Вопрос Непсихологу: Я и мой мужчина решили пожениться. Не в ближайшее время, но! Это подразумевает знакомство с родителями, так как очевидно, странно заводить семью тайком и жениться так же.

Но я совершенно не представляю знакомство с его родителями. Потому что они ему раньше уже подбирали так сказать «невест» а фишка была в том, что если они его сватали с этими девицами, то явно находили их хорошей кандидатурой ее сыну, плюс все было просто — они знали родителей этой некой «леди» да и саму барышню, поэтому тут как будто все легко складывается. Остаётся только «молодым» поладить да и свадьба не за горами.

А я явно не та девушка, которую хотели бы они видеть рядом со вот сыном. Да и если там все так было схвачено — все друг друга знают, все знакомы меж собой и отношения у всех хорошие дружеские. То у нас всё явно будет в этом плане так идеально как там.

Знаю, что главное, чтобы мы с ним друг с другом были счастливы, однако если родители не одобряют, это тяжело ( во первых как после этого складываются отношения родителей с ребенком, выбор которого они не одобряют, да и на союз, который им кажется как минимум странным или несимпатичные они тоже будут смотреть с огорчением или грустью( печально все это. Как быть?

(Хочу сразу поблагодарить за ответ!)

Ответ Непсихолога:  Так  как мы, к счастью, живём в двадцать первом веке, многое из того, что казалось странным в восемнадцатом (а именно этому периоду соответствуют описанные Вами процедуры сватовства и отношений с родителями), сейчас может выглядеть нормально просто потому, что люди, наконец, напучились поступать так, как подсказывает им сердце, что я считаю величайшим достижением нашего времени. Положитесь на своего молодого человека. Он лучше Вас знает ситуацию, он сам решит, знакомить Вас с родителями или нет, и когда. Не волнуйтесь. Нет ничего зазорного в том, что вы подадите заявление до знакомства с родителями. А знакомиться придёте за неделю до свадьбы. Может быть множество подводных камней, о существовании которых вы не знаете. Возможны разные варианты взаимоотношений родителей с сыном, вплоть до ссоры из-за Вас, о которой Вы не подозреваете. В этом случае знакомиться лучше после свадьбы. И даже возможен вариант, что знакомиться с родителями вообще не придётся (это уже, конечно, очень редкие случаи, но и они бывают, когда родители, извините, «упоротые» и эгоистичные). Каждый человек вправе строить свою жизнь так, как считает нужным. А если в этом мешают родители — продолжать строить свою жизнь невзирая на них. Если родителям недостаточно того, что их совет взрослый сын выслушал и принял к сведению, если они продолжают ожидать от него тех действий. которые им хотелось бы чтобы он совершил, я сочувствую таким родителям. Они портят жизнь и сыну, и себе.

Истинно любящие родители ВСЕГДА примут выбор сына.

Поэтому сконцентрируйтесь на своей будущей семье, от Вас, а не от родителей зависит гармония в ней. Если, конечно, вы не будете жить вместе даже с самыми добрыми и прекрасными родителями (категорически не советую).

Цитата: Человек воспитывается для свободы.  Гегель Георг Вильгельм Фридрих

У меня с моим мужчиной нет ничего общего. практически

Вопрос Непсихологу: Доброго времени вам суток!

Кажется у нас с моим мужчиной общего гораздо меньше, чем казалось раньше. И каждый раз я замечаю это из его слов и фраз все больше и больше. Иногда даже он говорит «ну тебе же это не нравится» хотя на самом деле это не так…

Просто он хотел пойти на одно мероприятие. Но «нам с тобой странно там вместе появляться…. Мне вот это интересно, а ну для тебя это будет ерунда, ты же не разбираешься в этом, да я люблю дальние поездки, но тебе же они не нравятся, ты же это не любишь»…. И типа это все из опасений как бы мне не было бы скучно. Звучит так что будто человек говорит что ему скучно, раз вечно замечает что его партнеру не нравится то, что нравится и интересно самому ему.

И что теперь делать? Спросить его видит ли он у нас что нибудь общего? А если нет? Мне кажется что ему кажется, словно у меня интересов нет. Сужает ну тебе нравится ну одно второе и третье немного все. А мне вот нравится столько всего чем ты не интересуешься…. Меня это очень очень сильно огорчает(((

Ответ Непсихолога: Как всегда, самый верный ответ «Зорко одно лишь сердце». Только оно подскажет Вам правильный путь. Если у Вас есть чувства к человеку, нужно, с одной стороны принимать его таким, с другой, неустанно разъяснять свою позицию.  Мне непонятно только одно, что плохого, если у вас узкий круг интересов. Почему Вы словно стыдитесь этого? У меня вот вообще всего одно любимое дело. И хотя я стараюсь уделять внимание другим вещам, трачу львиную долю времени именно на это своё увлечение. И удивлюсь, если кто-то скажет, что это очень плохо или стыдно — иметь всего одно интересное занятие.

Ощущение, что Вам нужно «поставить галочку» о наличии большого числа интересов. Это восемнадцатый, ну пусть девятнадцатый, век — «что подумает княгиня Марья Алексеевна». Что обо мне подумают. Что скажут.

Ещё один момент — мужчины часто бывают грубоваты в высказываниях, а мы приписываем им совсем не то, что они имеют в виду. Поэтому нельзя с уверенностью утверждать, что Вашему мужчине не нравится факт небольшого числа интересов (как он думает). Это может быть для него просто фактом. без оценки. Или даже с положительной оценкой.

Не давая советов, скажу, как поступила бы я. Я бы не пошла на мероприятие, на котором мой мужчина чувствовал бы себя некомфортно со мной. Я бы поняла его. Любовь ко мне вовсе не означает, что он должен брать меня на все мероприятия везде и всегда. Иногда действительно бывает неловко. И это не связано с охлаждением чувств. Да и что такое эти пресловутые «общие интересы». Может, просто штамп? Ну вот я представляю мужа на своей работе, на каких-нибудь мероприятиях с моими коллегами — и действительно, мне  было бы некомфортно во многих случаях просто потому, что в каждом коллективе уже устоялся свой микроклимат. Так же и ему. Я ездила к его начальнику на празднование чьего-то дня рождения — некомфортно, неловко, неудобно, не хочу больше, хотя все были доброжелательны и вежливы. Просто не в своей тарелке себя чувствуешь — и всё. Так что подумайте, так уж Вам нужно ходить на все те мероприятия. куда ваш мужчина старается Вас не брать.

Ну а если очень хочется — просто попросите его. Именно от Вас должна исходить инициатива. и это должно быть искреннее желание и интерес, а не просто стремление поддерживать имидж, что вы всегда и везде вместе.

 

У меня нет таланта.

Вопрос Непсихологу: Привет. У меня нет ни таланта, ни способностей. Все что я хоть немного умею делать — результат долгой работы. У меня не получается делать это виртуозно, быстро, легко, красиво, сразу или оригинально. Вот вообще. Все даётся с большим трудом. Даже в простых делах я косячу. В бытовых. Может спросите «наверное ты что-то делаешь очень хорошо из простых вещей, моешь посуду, готовишь, убираешься или ты интересный собеседник с широким кругозором?» Ахах, нет. Вообще нигде. Я не умею готовить особо, я мало чего знаю, в кругу интересных людей я просто замечаю, что человеком являюсь скучным и совсем мало тем поддерживаю, и то, по чуть-чуть, в лучшем случае ещё и нормально, в худшем вообще хрень несу.

То чему сейчас я учусь даётся мне не без труда. Долго делаю элементарные вещи, мелочи не выходят, элементарные ошибки в элементарных вещах? Да это про меня. Отсутствие фантазии? Да. Кривые руки? Да. Делать все неаккуратно, забывать о деталях, путать все, не соображать и не разбираться ни в чём? Это я. Если бы мне платили за мою бездарность, у меня был бы миллиард и королевство.

У меня нет сил. Смотрю на людей рядом. Они делают и у них получается иногда побыстрей, иногда помедленнее но получается. Побольше или поменьше, но выходит. Получше или похуже, но сделано. И в сумме у них это легко выходит, быстро, непринужденно. Ну знаете, настолько привычно и в любом случае классно, что сразу видно — талант или способности! И может они делают это долго, но зато качественно. Или может делать это нечто лёгким и маленьким, обаятельно небрежным, зато быстро и харизматично. Я же — никак. Долго. Муторно. По-уродски. Некрасиво. Низкого качества. Без оригинальности. Без красоты и виртуозности. Вообще вот просто все что делаю — хрень. И чем больше времени убью на это (очень много времени) тем красивее будет форма хрени, которая в итоге получится. Но это будет хрень однозначно. Ну может быть там будет хоть крупиночка чего то хорошего, если я реально потрачу все силы и все время. Выглядеть это будет как куча навоза с одной алмазной крошкой, которую можно разглядеть под лупой.

И я не знаю как быть. Мне кажется меня никто не ценит. И меня не за что ценить. Советы вроде «будешь ценить и любить себя другие к тебе отнесутся так же»уже были… Да была любовь к себе и мысли будт я же многое умею, я же учусь и стараюсь. А вот недавно пришло осознание — что не смотря на такие мысли о себе в итоге в реальности тов се совсем не так. Я ничего не умею. И никто меня не ценил и ценит.

Простите, может вам покажется это нытьем… Но вот оно реально так. Все дела которые я могу перечислить. Ни в одном нет успеха ни таланта ни способности (готовка, музыка, пение, рисование, владение информацией, вышивание, вождение, спорт, плавание) вот прям СОВСЕМ НИЧЕГО! Просто в некоторых областях по чуток. Умею рисовать цветочек на полях, умею посолить суп, умею ходить, говорить, дышать, умею скачивать музыку, умею ездить на велосипеде так чтобы не падать, умею поговорит о том, что было прочитано или услышало… Ну это равносильно умению в годовалом возрасте ползать, смеяться, кушать и плакать.

Спасибо за ответ в любом случае и за внимание. Буду надеяться что ваш ответ мне или поможешь или взбодрит. Мне просто нужно высказаться и с кем-то поговорить об этом… Сейчас очень одиноко.

Ответ Непсихолога: Первое, что бросилось в глаза, когда читала ваш рассказ — у Вас явный талант к писательскому творчеству. Читая про «кучу навоза с алмазной крошкой», я просто засмеялась вслух. Так что этот талант уже у Вас есть. Если Вам это интересно, можете попробовать двигаться в этом направлении. Есть сайт ridero.ru — единственный, по-моему, в России сайт, на котором можно издать свою книгу в интернет-магазинах бесплатно (в электронном виде). Можно, при желании, и напечатать свою книгу хоть в одном экземпляре (print-on-demand). Люди тоже смогут заказывать Вашу книгу в печатном виде по требованию, а Вам будут поступать отчисления. И это будет полноценная книга, с ISBN, с выходными данными. Раньше нужно было печатать какой-то минимальный тираж, да ещё в библиотеки 16 экземпляров отправлять. Сейчас это тоже желательно, но необязательно. Ну это я так. на всякий случай, вдруг такое направление покажется Вам интересным. Про заработок речь пока не идёт — очень сложно сделать так, чтобы книга реально приносила доход (впрочем, кто знает). Но если об этом не думать, а просто «предаться» своему хобби, то это может приносить истинное удовольствие (при условии, что Вам нравится этим заниматься).

Ещё один вариант, как жить с этим (с тем, что Вы описали) — воспользоваться упражнением «преобразование тупика в ресурс» и английской поговоркой «take it easy». Это, наверное. близко к совету «полюбить себя» с одним только отличием — любить необязательно, просто не пилить себя, оставить себя в покое, не гнобить себя. Представьте, если кто-то всё время пилит другого человека, это ведь на психическом здоровье отражается. Поэтому, не любите себя, просто пожалейте для начала. Этого будет вполне достаточно для передышки.

Ещё одно правило, которое мне лично помогает, это немного самонадеянное и, возможно, нахальное заявление — «как хочу, так и живу». Да, у меня тоже многое не получается, у меня не получится сейчас поставить себя Вам в пример. Помню как потратила два долгих зимних месяца на то, чтобы сшить себе жакет, который оказался неудачным. Были и ещё неудачные попытки сделать что-то красивое самой. Пока я не поняла, что у меня нет таланта к шитью и другим занятиям. Например, ремонт в квартире. Да, самой его делать дешевле (в плане денег), но дороже в плане времени, которое можно было бы потратить на что-то другое.  И я в один прекрасный день дала себе зарок — не делать то, что я не могу сделать качественно. и главное — не хочу. Пусть работают профессионалы. Да, я могу сама подшить брюки, но получается убого как-то. Я иду в ателье, и я испытываю позитивные эмоции, получив качественно сделанную работу. Никаких угрызений совести, что я вот умею шить, пусть и плоховато, могла бы сэкономить 500 руб.  С тех пор следую ему и ощущаю позитивные результаты.

Насчёт того, что Вас никто не ценит. Ещё один девиз от меня — «никто никому не нужен». То есть, Вы правы, Вас никто не ценит. Вообще никто никого не ценит в этой жизни. Кругом зависть, злоба, недоброжелательство. Так что всё верно Вы заметили. Не ценят не потому что Вы не соответствуете каким-либо критериям, а просто люди так устроены. Незаменимых у нас нет. Все эгоистичны. Думают только о себе (вот как и Вы, и я тоже). Зачем я это пишу? Мне кажется, осознание этого вызывает горькую улыбку и — делает жизнь легче. Ты как бы предупреждён, не ждёшь ничего хорошего от людей, и это даёт тебе какую-то свободу мысли и поведения. А иногда, хоть и редко, но бываешь даже приятно удивлён хорошим отношением людей, разрушающих этот стереотип о том, что «никто никому не нужен».

Ещё одна проблема — темперамент. Когда держишь всё в себе, тяжелее. Мне в этом плане легче — выкладываю людям даже больше, чем следовало бы, но не жалею, это неплохо освобождает от отрицательной энергии. Но не все готовы открывать душу всем подряд. Если у вас нет возможности делиться с людьми своими искренними чувствами и мыслями «в реале», можно снова обратиться к помощи Всемогущего Интернета. Его роль в моей жизни, например, огромна. Я сейчас не буду перечислять, как мне помог и продолжает помогать Интернет в моих идеях и делах, но его роль очень существенна в моей жизни. Я имею в виду собственный сайт (как этот). Можно записывать свои мысли на свой сайт, придумывать статьи, впоследствии, если появится много посетителей, даже немного «зарабатывать» (хотя опять же, о заработке думать в последнюю очередь).

Ну и снова об оценке, точнее «недооценке» Вас окружающими. Зачем Вам это? Просто интересно. Логичнее, когда от недооценки страдают люди, осознающие, что обладают каким-то талантом. Но тогда и ответственность возрастает — нужно доказать всем, на что ты способен, чтобы тебя оценили. Но вот у талантов такая судьба, их не ценят при жизни. Вон у Ван Гога две, по-моему, картины только купили при жизни. Из более чем восьмиста. Это его огорчало очень. Так может быть, без талантов легче? Просто жить, наслаждаясь каждым моментом, благодаря ТО, что дало нам эту прекрасную возможность — жить. Ну а как потратить выделенное время — нужно подумать. И придумать. И заяться тем, к чему просто лежит душа. И неважно, получается оно или не очень. Не зависеть от оценок. Просто жить так, как хочется. Это и называется «любить себя», просто в завуалированной форме.

Цитаты: Исключительное счастье человека – быть при своём постоянном любимом деле. В.И. Немирович-Данченко

Величайшее счастье не считать себя особенным, а быть как все люди. М.М.Пришвин

Часто случается, что человек считает счастье далеким от себя, а оно неслышными шагами уже пришло к нему. Д.Боккаччо

Нас мучит не столько жажда счастья, сколько желание прослыть счастливцами. Ларошфуко

Единственное счастье в жизни — это постоянное стремление вперед. Э.Золя

Рейтинг@Mail.ru Психология 100