Архив рубрики: Ответы Непсихолога

Как простить себя?

Вопрос Непсихологу: Приветствую, хочу спросить совета, и рассказать немного о себе. Я человек, склонный к импульсивности, действиям, словам, за которые потом чувствую неловкость. А ещё у меня очень эмоциональные реакции на многие события. Некоторые события, вроде нестрашные, но если я придам этому чуть большее значение и они меня ранят, то я могу реагировать вообще так, что не возьму себя в руки, не успокоюсь. Вот вроде надо успокоиться и не обращать внимание, а я испугаюсь, заплачу, или надо говорить спокойно, промолчать, подумать прежде чем комментировать, а я обижусь, надуюсь, пробубню что-то, и всё, настроение в ноль.

А потом я вот думаю. Что если бы мое поведение было более спокойным, рассудительным и разумным, то и события были бы или положительными, запомнились бы как что-то хорошее, или нейтральными и не отложились бы в памяти. А они запомнились как что-то плохое, или грустное, или немного постыдное. (Более всего я стыжусь реакции, ибо ничего злого я не делаю и не говорю, но вот собственных плача, молчания обидного, угрюмого лица я стыжусь).

И вот понимаю, что можно было бы поступить иначе. И не могу себя простить. Время не вернуть назад, я знаю, надо принять эти ошибки, понять, что на тот момент могло быть только так, понять ошибку и постараться в будущем быть гораздо лучше в подобном случае. Это опыт, да. К тому же эти мои поведенческие штуки ни к чему топливному не привели, ничего не рухнуло, да и этим никто не был оскорблен. Только для меня это оскорбление. И я не могу теперь чувствовать себя спокойно и уверенно из-за этого, наверное, я ощущаю свой образ таким, какие были поступки.

Как перестать думать о плохом и неудачном прошлом?
Спасибо за ответ.

Ответ Непсихолога: Для начала попробуйте простое упражнение «Чёрная кошка» — не думайте о чёрной кошке в течение 5 минут. Потом увеличивайте время «недумания» о чёрной кошке до 10 минут в день, до 20 минут, до часу, и до 24 часов в сутки. Уверяю Вас — Вы не выдержите и пяти минут, и 10 секунд. Так уж мы устроены. Не можем не думать о чёрной кошке, если поставим себе такую задачу. Что же делать? Ответ очевиден — просто НЕ СТАВИТЬ СЕБЕ этой НЕВЫПОЛНИМОЙ задачи не думать о чём-либо, будь то кошка или «плохое и неудачное прошлое». Я понимаю, что для Вас это неподходящий совет, просто если заранее известен результат, не стоит пытаться сделать невозможное. Нужны другие пути.

Когда человек получает тяжёлую травму мозга (я желаю всем нам только здоровья, но, к сожалению, это иногда происходит), после окончания острого периода начинается период компенсации утраченных функций. Все функции порой невозможно вернуть, но иногда мозг может приспосабливаться к новым условиям, используя тот материал, что остался сохранным. Например, раньше при приёме пищи активизировались одни участки мозга, а после травмы — другие. Это называется нейропластичностью, и я узнала это из учебника по нейропсихологии. Вам тоже, как мне кажется, нужно придумать другие, обходные пути, чтобы «не думать» о прошлом. То есть, «не думать» не получится, значит нужно как-то уравновесить это «недумание», Вы будете продолжать «думать о плохом и неудачном прошлом», но как-то по-другому, что и приведёт к равновесию. А вот как именно это сделать — наверное, знаете только Вы сами.

Попробую, как всегда, на собственном примере, так как в душу к другим заглянуть невозможно. Есть несколько поступков, которых я стыжусь. Они не связаны с моей эмоциональной реакцией, как в Вашем случае, но это не меняет сути — мне за них стыдно. Иногда я вспоминаю эти поступки и испытываю щемящее чувство стыда. Вот даже сейчас — пишу и вспоминаю, и стыжусь. Если я захочу сейчас перестать думать о них — ничего не выйдет. Я просто знаю, что через какое-то время отвлекусь (непреднамеренно, просто другие дела затянут) и я забуду о них. Но потом снова вспомню — когда появится соответствующий стимул. И я снова испытаю это неприятное чувство. И так будет всю мою жизнь, вряд ли я забуду о них, если только меня не настигнет старческая деменция, Альцгеймер какой-нибудь. Да и в этом случае, кто знает — а вдруг мозг сыграет со мной злую шутку, и я буду помнить ТОЛЬКО эти события?)) Всё возможно в этом мире, никто и ни от чего не застрахован. Какие из этого выводы?

  1. Как прекрасно, что сейчас у меня (и у Вас) нет болезни Альцгеймера или другого вида деменции, мы всё помним. И это нужно ценить. Мы помним прошлое, пусть плохое и неприятное, но помним, и помним хорошее тоже, следовательно, мы существуем, и существуем с нормально функционирующим мозгом, и это уже хорошо.
  2. Почему думать о плохом — это плохо? Это не плохо и не хорошо. Думать о плохом — естественно. Все думают о плохом. Так устроен человек. Нельзя заставить себя не думать о плохом, нельзя заставить себя не думать о чёрной кошке. Что же делать, если невозможно не думать о чёрной кошке? Подумать о ней. Попробуйте упражнение «Черная кошка наоборот» — думайте о чёрной кошке. Сначала 10 секунд. Потом — 5 минут в день. 10 минут в день. 3 часа в день. 20 часов в день. Вы это сможете выдержать? Не думаю. Наоборот это упражнение не работает точно так же, как и его первая версия, «по часовой стрелке». И это можно использовать. Попробуйте «позаставлять» себя почаще вспоминать о «плохом» прошлом, анализировать его, не отвлекайтесь на посторонние дела, сколько времени Вы выдержите в сутки без перерыва? Это не совет, это как бы я делала, если бы меня «преследовало моё прошлое».

Насчёт «мелочей», которым Вы придаёте большее значение, чем следовало бы. Но только кому и почему «следовало бы»? Вы — это Вы. И Вы придаёте значение тому, чему считаете нужным придавать значение. Это не о любви к себе речь уже, а о самоуважении и принятии себя. «Да, я такая, я это так воспринимаю. Я не могу заглянуть в душу «пошутившему», который сказал, возможно, не желая того, что-то обидное мне. Возможно, он и не имел в виду ничего плохого, а вдруг имел? Кто знает? Я не могу этого знать (хоть и интересно). Но мой организм вот так реагирует эмоционально.» Снова не буду ничего советовать, лишь скажу, как поступила бы я. Я бы всё озвучивала, всё, что чувствую сейчас. Даже свою эмоциональную реакцию, описывала бы её прямо тут, «на месте». И у меня был такой случай в универе. Мне немного стыдно, что я не сдержала «надрывного, рыдающего голоса» перед студентами, но я думаю, я правильно сделала, говоря «обидчику» сквозь слезы» —  «Вот, посмотрите. до чего вы меня довели, видите, что с моим голосом?  Я не могу сейчас себя контролировать, и это результат разговора с вами». Тогда это помогло. Если бы я рыдая убежала, это был бы позор, потом мне было бы неприятно смотреть в глаза всем свидетелям этого срыва. Но мне помогло «озвучивание собственных эмоций». И помогало не раз в других ситуациях. Так что можете попробовать пару раз — вдруг и для Вас это сработает.

Вам не нравится «образ себя»? Может, попробовать совершенствовать его, становиться чуточку лучше для себя каждый день? Старайтесь, не ленитесь. И хвалите себя почаще, даже  за самые маленькие достижения. Фраза «Я — молодец! Я всё сделал(а) правильно.» имеет порой магическое действие.

Цитаты: Жизнь — это чудесное приключение, достойное того, чтобы ради удач терпеть и неудачи. Р. Олдингтон.

Жизнь! Не так уж она хороша, но и не так плоха, как многим думается. Ги де Мопассан.

Жизнь — слишком серьезная штука, чтобы говорить о ней всерьез. О.Уайльд.

 

Неидеальные отношения

Вопрос Непсихологу: Здравствуйте!
Нашим отношениям полгода. Начинались они ну просто идеально. Не без мелких разладов, но на фоне счастья они не заметны вовсе. Мужчина замечательный и заботливый. Чувства были гармоничные, классные, глубокие, нежные, комплименты, восхищение, взаимный интерес друг другом и желание завести семью. Но я все портила. Иногда ревновала, иногда обижалась на мелочи, придумывала будто что-то не так в отношениях. Временами была унылой. В итоге я очень виню себя в этом, мне кажется я все испортила. Мне кажется, что раньше он видел меня такой классной, доброй, надежной, я видела, слышала и просто чувствовала это. Когда человек любит и прямо получает удовольствие от того что вы рядом, что вы живёте вместе, вместе спите, едите, занимаетесь делами. Но из-за того, что я проявила себя не очень хорошо, думаю он уже видит меня по другому. Не такой хорошей как раньше. И это меня ужасает. Мне кажется что уже нет той близости, той привязанности,… Не знаю даже как описать вам это. Знаете, на уровне невербалики и интонаций чувствуется, что что-то не так, даже когда казалось бы все хорошо как раньше …

Недавно у нас был небольшой разлад. Ничего страшного не произошло, просто переживаний было много из-за недопонимания, и только. Но уже день четвертый что-то как будто не так. Нет той посредственности, когда можно говорить всякие романтические вещи (а сейчас они кажутся чем то или глупым или неуместным) Я просто понимаю, что портила только я. И представляю, что если бы я не вела себя плохо, была мудрее, спокойнее, была бы во всем уверена и наслаждалась бы радостными моментами, то в целом прожитые месяцы представляются мне гармоничными и радостными отношениями, такими здоровыми и красивыми. Красивыми не в плане там конфетно-букетного периода, а в плане надёжности, уверенности друг в друге, взаимном понимании и мудрости.

Сейчас я чувствую что-то не так. Понимаете это чувство? Когда человек говорит вам, что вы красивая не потому, что хочет сделать вам приятно, а потому что он так думает, чувствует, и это чувство восхищения его переполняет, и он говорит, обнимает и целует, чтобы выразить это,  а не держать в себе, выразить «какая же красивая! Как же ты мне нравишься!»…. Понимаете? Вот в этом разница… Чтобы слова и действия были не потому что человек ну в принципе любит тебя и хочет сделать приятное, а потому что любит и желает просто проявить это.

То есть я думаю, что я все испортила и виню себя в этом. Вижу себя как плохого глупого человека, быть может в его глазах я такая же. И ещё мне кажется, что отношения не вернутся в то эмоциональное состояние, которое было до прошедших переживаний. Я переживаю, что отношения могли так хорошо складываться, а я этому помешала своими глупостями и, видимо, неуверенностью в себе. Может, я вообще пишу, чтобы услышать, что все будет хорошо как прежде?

Да, я скучаю по тому периоду, когда было искренне тепло рядом друг с другом, настолько комфортно, что нет обид и зажимов. Я вспоминаю моменты радости пару месяцев назад, несколько недель назад, да вот буквально до этого разлада все было хорошо буквально до слов о желании завести семью… А потом недопонимание, переживание, разговоры, слезы, попытки успокоиться и обняться, но в душе как-то грустно. Поговорили, вроде бы все хорошо, сказал что отношения в глобальном масштабе этим не испорчены. Да, мы говорим, да и пошутили, целовались или обнимались но… Но я не вижу того желания прям обнять, поцеловать, насладиться мной, той открытостью… Ещё и взгляды у нас какие-то грустные. Ну лично я вот обо всем об этом думаю. Прямо разреветься хочется… Как же мне быть… Очень плохо на душе, помогите, прошу!

Ответ Непсихолога:  Нет, я не буду говорить, что всё будет прекрасно. Я скажу другое — а может, не так уж и плохо, что появился этот разлад? Это очень даже хорошо, я считаю, что вы откровенно поговорили, как я понимаю, о желании завести семью. Утаивание своих эмоций по важным для Вас вопросам, я уверена, самое опасное и разрушительное для отношений поведение. Никто не говорит, что нужно вываливать всё, что думаешь, все страхи и тревоги. Но «по глобальным вопросам» нужно обязательно вносить ясность в отношения, НИКТО не должен быть ущемлён, отношения должны приносить радость ДВУМ людям.

Странно только слышать «сказал что отношения … этим не испорчены». Возможно, здесь уже имеется в виду другое, но, судя по тому что есть, непонятно, каким образом желание одного из партнёров завести семью может испортить отношения между мужчиной и женщиной. Это возможно только в одном случае… Но не будем о плохом.

У каждого из нас есть свои представления о счастье. Хорошо, если у двух любящих людей эти представления о СОВМЕСТНОМ счастье совпадают «по глобальным вопросам».  Есть одна очень важная особенность в отношениях, где есть любовь — каждый в них БОИТСЯ ПОТЕРЯТЬ другого. Но если ваши жизненные позиции, ваши принципы не совпадают «по глобальным вопросам», это печально. Ведь в этом случае нужно, чтобы кто-то один поступался этими принципами, компромисс «в глобальных вопросах» часто просто невозможен. в отличие от мелочей. И получается, в случае таких «глобальных» разногласий возникает опасность потерять друг друга. Если всегда уступает только кто-то один, он будет несчастен. Это должны понимать оба. Я считаю, о «глобальных разногласиях» нужно говорить, разъяснять партнёру, что необходимость подавить в себе свои желания делает Вас несчастной. Не ныть, не просить, а просто спокойно сообщать фактическую информацию. От того, как поведёт себя мужчина, узнавший о чём-то, что делает его женщину несчастной, зависит отношение этого мужчины к этой женщине. И это так. Всегда. Не существует других вариантов. Если мужчина знает, что нечто делает его женщину несчастной и не пытается устранить причину этого несчастья, … ну дальше и так понятно. Дело не в ультиматумах, а в принципах. Человек несчастен, если его вынуждают идти против его принципов. У каждого эта планка принципов находится на разной высоте. Но если приходится ее постоянно опускать, пока она не дойдёт до положения «ниже плинтуса», человек становится несчастным. Любящий человек не станет вынуждать свою пассию опускать планку всё ниже и ниже в направлении плинтуса. Он почувствует и поймёт, что эта планка важна для его партнёра на том уровне, где он счастлив. И он должен проверить, не слишком ли высоко ЕГО СОБСТВЕННАЯ планка. Есть ли возможность опустить её без ущерба для ЕГО СОБСТВЕННЫХ принципов. И если такой возможности он не видит, значит, к сожалению, он как более сильный партнёр будет подавлять более слабого. А в романтических отношениях не должно быть субординации и подавления. Ни у одного, даже самого жалкого человека нет представлений об идеальных романтических взаимоотношениях, в которых он не имеет права голоса и вынужден только подчиняться. Призываю ли я к бунту? Здесь тонкая грань. Будучи непсихологом, я пишу ПРО СЕБЯ. Я не даю советов, а говорю лишь, как поступила бы я. Я бы не позволила снизить свою планку в ГЛОБАЛЬНЫХ ВОПРОСАХ. Это рискованно, я знаю, но иногда лучше сразу расставить все точки над «й».

По поводу грусти — мы часто усиливаем ее сами, накручиваем своими мыслями. Но если хочется разреветься, это нужно обязательно сделать. Почему Вы считаете. что разреветься — это что-то ужасное? Обычный выброс негативной энергии, Вам станет лучше после этого. Так что советую «пореветь» и освободиться от негатива.

А что касается чувства вины — от него нужно избавляться. Вот строчка из песни на английском: All I am is me. Пусть это будет Вашим девизом.

 

 

Я не умею работать в команде

Вопрос Непсихологу: Добрый день! Мы с командой собирались делать проект. Мой молодой человек и две однокурсницы. Но это оказалось для меня эмоционально чем-то невыносимым. Потому что работа объемная. Большую часть важной работы не сделали вообще по сути, не продумали. А уже планируют другую. Честно, поверьте, это не сделает никто к концу срока. Но мой молодой человек упорно поддерживает с девочками эти разговоры, одобряет это и все такое. Я же говорила что мы не успеем, давайте думать практически, так как у нас много технической работы.

Он говорил что да я молодец, я умею организовывать и реалистично оценивать временные затраты. Но в итоге все равно мы занимается обсуждением того, до чего не дойдет дело, а та часть проекта самая важная тупо стоит на месте. И меня никто не слушает, и в итоге у меня злость, обида, плохое настроение и раздражение. Что мне делать?

Ответ Непсихолога: Если есть возможность, выйдите из команды и сделайте проект сами так, как считаете нужным. Только нужно постараться, чтобы никто не обиделся. Поэтому объяснить всем, в том числе и Вашему молодому человеку, что Вы решили работать одной, что вам так комфортнее. Если Вам удастся объяснить по-хорошему, чтобы обойтись без обид на вас со стороны ваших однокурсников, это было бы лучшим для Вас вариантом. Вовсе необязательно объединять личное и профессиональное. А очень часто это даже вредно делать.

Боюсь, что не понравлюсь родителям своему будущего мужа!

Вопрос Непсихологу: Я и мой мужчина решили пожениться. Не в ближайшее время, но! Это подразумевает знакомство с родителями, так как очевидно, странно заводить семью тайком и жениться так же.

Но я совершенно не представляю знакомство с его родителями. Потому что они ему раньше уже подбирали так сказать «невест» а фишка была в том, что если они его сватали с этими девицами, то явно находили их хорошей кандидатурой ее сыну, плюс все было просто — они знали родителей этой некой «леди» да и саму барышню, поэтому тут как будто все легко складывается. Остаётся только «молодым» поладить да и свадьба не за горами.

А я явно не та девушка, которую хотели бы они видеть рядом со вот сыном. Да и если там все так было схвачено — все друг друга знают, все знакомы меж собой и отношения у всех хорошие дружеские. То у нас всё явно будет в этом плане так идеально как там.

Знаю, что главное, чтобы мы с ним друг с другом были счастливы, однако если родители не одобряют, это тяжело ( во первых как после этого складываются отношения родителей с ребенком, выбор которого они не одобряют, да и на союз, который им кажется как минимум странным или несимпатичные они тоже будут смотреть с огорчением или грустью( печально все это. Как быть?

(Хочу сразу поблагодарить за ответ!)

Ответ Непсихолога:  Так  как мы, к счастью, живём в двадцать первом веке, многое из того, что казалось странным в восемнадцатом (а именно этому периоду соответствуют описанные Вами процедуры сватовства и отношений с родителями), сейчас может выглядеть нормально просто потому, что люди, наконец, напучились поступать так, как подсказывает им сердце, что я считаю величайшим достижением нашего времени. Положитесь на своего молодого человека. Он лучше Вас знает ситуацию, он сам решит, знакомить Вас с родителями или нет, и когда. Не волнуйтесь. Нет ничего зазорного в том, что вы подадите заявление до знакомства с родителями. А знакомиться придёте за неделю до свадьбы. Может быть множество подводных камней, о существовании которых вы не знаете. Возможны разные варианты взаимоотношений родителей с сыном, вплоть до ссоры из-за Вас, о которой Вы не подозреваете. В этом случае знакомиться лучше после свадьбы. И даже возможен вариант, что знакомиться с родителями вообще не придётся (это уже, конечно, очень редкие случаи, но и они бывают, когда родители, извините, «упоротые» и эгоистичные). Каждый человек вправе строить свою жизнь так, как считает нужным. А если в этом мешают родители — продолжать строить свою жизнь невзирая на них. Если родителям недостаточно того, что их совет взрослый сын выслушал и принял к сведению, если они продолжают ожидать от него тех действий. которые им хотелось бы чтобы он совершил, я сочувствую таким родителям. Они портят жизнь и сыну, и себе.

Истинно любящие родители ВСЕГДА примут выбор сына.

Поэтому сконцентрируйтесь на своей будущей семье, от Вас, а не от родителей зависит гармония в ней. Если, конечно, вы не будете жить вместе даже с самыми добрыми и прекрасными родителями (категорически не советую).

Цитата: Человек воспитывается для свободы.  Гегель Георг Вильгельм Фридрих

У меня с моим мужчиной нет ничего общего. практически

Вопрос Непсихологу: Доброго времени вам суток!

Кажется у нас с моим мужчиной общего гораздо меньше, чем казалось раньше. И каждый раз я замечаю это из его слов и фраз все больше и больше. Иногда даже он говорит «ну тебе же это не нравится» хотя на самом деле это не так…

Просто он хотел пойти на одно мероприятие. Но «нам с тобой странно там вместе появляться…. Мне вот это интересно, а ну для тебя это будет ерунда, ты же не разбираешься в этом, да я люблю дальние поездки, но тебе же они не нравятся, ты же это не любишь»…. И типа это все из опасений как бы мне не было бы скучно. Звучит так что будто человек говорит что ему скучно, раз вечно замечает что его партнеру не нравится то, что нравится и интересно самому ему.

И что теперь делать? Спросить его видит ли он у нас что нибудь общего? А если нет? Мне кажется что ему кажется, словно у меня интересов нет. Сужает ну тебе нравится ну одно второе и третье немного все. А мне вот нравится столько всего чем ты не интересуешься…. Меня это очень очень сильно огорчает(((

Ответ Непсихолога: Как всегда, самый верный ответ «Зорко одно лишь сердце». Только оно подскажет Вам правильный путь. Если у Вас есть чувства к человеку, нужно, с одной стороны принимать его таким, с другой, неустанно разъяснять свою позицию.  Мне непонятно только одно, что плохого, если у вас узкий круг интересов. Почему Вы словно стыдитесь этого? У меня вот вообще всего одно любимое дело. И хотя я стараюсь уделять внимание другим вещам, трачу львиную долю времени именно на это своё увлечение. И удивлюсь, если кто-то скажет, что это очень плохо или стыдно — иметь всего одно интересное занятие.

Ощущение, что Вам нужно «поставить галочку» о наличии большого числа интересов. Это восемнадцатый, ну пусть девятнадцатый, век — «что подумает княгиня Марья Алексеевна». Что обо мне подумают. Что скажут.

Ещё один момент — мужчины часто бывают грубоваты в высказываниях, а мы приписываем им совсем не то, что они имеют в виду. Поэтому нельзя с уверенностью утверждать, что Вашему мужчине не нравится факт небольшого числа интересов (как он думает). Это может быть для него просто фактом. без оценки. Или даже с положительной оценкой.

Не давая советов, скажу, как поступила бы я. Я бы не пошла на мероприятие, на котором мой мужчина чувствовал бы себя некомфортно со мной. Я бы поняла его. Любовь ко мне вовсе не означает, что он должен брать меня на все мероприятия везде и всегда. Иногда действительно бывает неловко. И это не связано с охлаждением чувств. Да и что такое эти пресловутые «общие интересы». Может, просто штамп? Ну вот я представляю мужа на своей работе, на каких-нибудь мероприятиях с моими коллегами — и действительно, мне  было бы некомфортно во многих случаях просто потому, что в каждом коллективе уже устоялся свой микроклимат. Так же и ему. Я ездила к его начальнику на празднование чьего-то дня рождения — некомфортно, неловко, неудобно, не хочу больше, хотя все были доброжелательны и вежливы. Просто не в своей тарелке себя чувствуешь — и всё. Так что подумайте, так уж Вам нужно ходить на все те мероприятия. куда ваш мужчина старается Вас не брать.

Ну а если очень хочется — просто попросите его. Именно от Вас должна исходить инициатива. и это должно быть искреннее желание и интерес, а не просто стремление поддерживать имидж, что вы всегда и везде вместе.

 

У меня нет таланта.

Вопрос Непсихологу: Привет. У меня нет ни таланта, ни способностей. Все что я хоть немного умею делать — результат долгой работы. У меня не получается делать это виртуозно, быстро, легко, красиво, сразу или оригинально. Вот вообще. Все даётся с большим трудом. Даже в простых делах я косячу. В бытовых. Может спросите «наверное ты что-то делаешь очень хорошо из простых вещей, моешь посуду, готовишь, убираешься или ты интересный собеседник с широким кругозором?» Ахах, нет. Вообще нигде. Я не умею готовить особо, я мало чего знаю, в кругу интересных людей я просто замечаю, что человеком являюсь скучным и совсем мало тем поддерживаю, и то, по чуть-чуть, в лучшем случае ещё и нормально, в худшем вообще хрень несу.

То чему сейчас я учусь даётся мне не без труда. Долго делаю элементарные вещи, мелочи не выходят, элементарные ошибки в элементарных вещах? Да это про меня. Отсутствие фантазии? Да. Кривые руки? Да. Делать все неаккуратно, забывать о деталях, путать все, не соображать и не разбираться ни в чём? Это я. Если бы мне платили за мою бездарность, у меня был бы миллиард и королевство.

У меня нет сил. Смотрю на людей рядом. Они делают и у них получается иногда побыстрей, иногда помедленнее но получается. Побольше или поменьше, но выходит. Получше или похуже, но сделано. И в сумме у них это легко выходит, быстро, непринужденно. Ну знаете, настолько привычно и в любом случае классно, что сразу видно — талант или способности! И может они делают это долго, но зато качественно. Или может делать это нечто лёгким и маленьким, обаятельно небрежным, зато быстро и харизматично. Я же — никак. Долго. Муторно. По-уродски. Некрасиво. Низкого качества. Без оригинальности. Без красоты и виртуозности. Вообще вот просто все что делаю — хрень. И чем больше времени убью на это (очень много времени) тем красивее будет форма хрени, которая в итоге получится. Но это будет хрень однозначно. Ну может быть там будет хоть крупиночка чего то хорошего, если я реально потрачу все силы и все время. Выглядеть это будет как куча навоза с одной алмазной крошкой, которую можно разглядеть под лупой.

И я не знаю как быть. Мне кажется меня никто не ценит. И меня не за что ценить. Советы вроде «будешь ценить и любить себя другие к тебе отнесутся так же»уже были… Да была любовь к себе и мысли будт я же многое умею, я же учусь и стараюсь. А вот недавно пришло осознание — что не смотря на такие мысли о себе в итоге в реальности тов се совсем не так. Я ничего не умею. И никто меня не ценил и ценит.

Простите, может вам покажется это нытьем… Но вот оно реально так. Все дела которые я могу перечислить. Ни в одном нет успеха ни таланта ни способности (готовка, музыка, пение, рисование, владение информацией, вышивание, вождение, спорт, плавание) вот прям СОВСЕМ НИЧЕГО! Просто в некоторых областях по чуток. Умею рисовать цветочек на полях, умею посолить суп, умею ходить, говорить, дышать, умею скачивать музыку, умею ездить на велосипеде так чтобы не падать, умею поговорит о том, что было прочитано или услышало… Ну это равносильно умению в годовалом возрасте ползать, смеяться, кушать и плакать.

Спасибо за ответ в любом случае и за внимание. Буду надеяться что ваш ответ мне или поможешь или взбодрит. Мне просто нужно высказаться и с кем-то поговорить об этом… Сейчас очень одиноко.

Ответ Непсихолога: Первое, что бросилось в глаза, когда читала ваш рассказ — у Вас явный талант к писательскому творчеству. Читая про «кучу навоза с алмазной крошкой», я просто засмеялась вслух. Так что этот талант уже у Вас есть. Если Вам это интересно, можете попробовать двигаться в этом направлении. Есть сайт ridero.ru — единственный, по-моему, в России сайт, на котором можно издать свою книгу в интернет-магазинах бесплатно (в электронном виде). Можно, при желании, и напечатать свою книгу хоть в одном экземпляре (print-on-demand). Люди тоже смогут заказывать Вашу книгу в печатном виде по требованию, а Вам будут поступать отчисления. И это будет полноценная книга, с ISBN, с выходными данными. Раньше нужно было печатать какой-то минимальный тираж, да ещё в библиотеки 16 экземпляров отправлять. Сейчас это тоже желательно, но необязательно. Ну это я так. на всякий случай, вдруг такое направление покажется Вам интересным. Про заработок речь пока не идёт — очень сложно сделать так, чтобы книга реально приносила доход (впрочем, кто знает). Но если об этом не думать, а просто «предаться» своему хобби, то это может приносить истинное удовольствие (при условии, что Вам нравится этим заниматься).

Ещё один вариант, как жить с этим (с тем, что Вы описали) — воспользоваться упражнением «преобразование тупика в ресурс» и английской поговоркой «take it easy». Это, наверное. близко к совету «полюбить себя» с одним только отличием — любить необязательно, просто не пилить себя, оставить себя в покое, не гнобить себя. Представьте, если кто-то всё время пилит другого человека, это ведь на психическом здоровье отражается. Поэтому, не любите себя, просто пожалейте для начала. Этого будет вполне достаточно для передышки.

Ещё одно правило, которое мне лично помогает, это немного самонадеянное и, возможно, нахальное заявление — «как хочу, так и живу». Да, у меня тоже многое не получается, у меня не получится сейчас поставить себя Вам в пример. Помню как потратила два долгих зимних месяца на то, чтобы сшить себе жакет, который оказался неудачным. Были и ещё неудачные попытки сделать что-то красивое самой. Пока я не поняла, что у меня нет таланта к шитью и другим занятиям. Например, ремонт в квартире. Да, самой его делать дешевле (в плане денег), но дороже в плане времени, которое можно было бы потратить на что-то другое.  И я в один прекрасный день дала себе зарок — не делать то, что я не могу сделать качественно. и главное — не хочу. Пусть работают профессионалы. Да, я могу сама подшить брюки, но получается убого как-то. Я иду в ателье, и я испытываю позитивные эмоции, получив качественно сделанную работу. Никаких угрызений совести, что я вот умею шить, пусть и плоховато, могла бы сэкономить 500 руб.  С тех пор следую ему и ощущаю позитивные результаты.

Насчёт того, что Вас никто не ценит. Ещё один девиз от меня — «никто никому не нужен». То есть, Вы правы, Вас никто не ценит. Вообще никто никого не ценит в этой жизни. Кругом зависть, злоба, недоброжелательство. Так что всё верно Вы заметили. Не ценят не потому что Вы не соответствуете каким-либо критериям, а просто люди так устроены. Незаменимых у нас нет. Все эгоистичны. Думают только о себе (вот как и Вы, и я тоже). Зачем я это пишу? Мне кажется, осознание этого вызывает горькую улыбку и — делает жизнь легче. Ты как бы предупреждён, не ждёшь ничего хорошего от людей, и это даёт тебе какую-то свободу мысли и поведения. А иногда, хоть и редко, но бываешь даже приятно удивлён хорошим отношением людей, разрушающих этот стереотип о том, что «никто никому не нужен».

Ещё одна проблема — темперамент. Когда держишь всё в себе, тяжелее. Мне в этом плане легче — выкладываю людям даже больше, чем следовало бы, но не жалею, это неплохо освобождает от отрицательной энергии. Но не все готовы открывать душу всем подряд. Если у вас нет возможности делиться с людьми своими искренними чувствами и мыслями «в реале», можно снова обратиться к помощи Всемогущего Интернета. Его роль в моей жизни, например, огромна. Я сейчас не буду перечислять, как мне помог и продолжает помогать Интернет в моих идеях и делах, но его роль очень существенна в моей жизни. Я имею в виду собственный сайт (как этот). Можно записывать свои мысли на свой сайт, придумывать статьи, впоследствии, если появится много посетителей, даже немного «зарабатывать» (хотя опять же, о заработке думать в последнюю очередь).

Ну и снова об оценке, точнее «недооценке» Вас окружающими. Зачем Вам это? Просто интересно. Логичнее, когда от недооценки страдают люди, осознающие, что обладают каким-то талантом. Но тогда и ответственность возрастает — нужно доказать всем, на что ты способен, чтобы тебя оценили. Но вот у талантов такая судьба, их не ценят при жизни. Вон у Ван Гога две, по-моему, картины только купили при жизни. Из более чем восьмиста. Это его огорчало очень. Так может быть, без талантов легче? Просто жить, наслаждаясь каждым моментом, благодаря ТО, что дало нам эту прекрасную возможность — жить. Ну а как потратить выделенное время — нужно подумать. И придумать. И заяться тем, к чему просто лежит душа. И неважно, получается оно или не очень. Не зависеть от оценок. Просто жить так, как хочется. Это и называется «любить себя», просто в завуалированной форме.

Цитаты: Исключительное счастье человека – быть при своём постоянном любимом деле. В.И. Немирович-Данченко

Величайшее счастье не считать себя особенным, а быть как все люди. М.М.Пришвин

Часто случается, что человек считает счастье далеким от себя, а оно неслышными шагами уже пришло к нему. Д.Боккаччо

Нас мучит не столько жажда счастья, сколько желание прослыть счастливцами. Ларошфуко

Единственное счастье в жизни — это постоянное стремление вперед. Э.Золя

Боюсь что пройдет хороший период в отношениях

Вопрос Непсихологу: Я знаю, что конфетно-букетный период проходит довольно быстро, 3-6 месяцев примерно. Потом флирт заканчивается, отношения углубляются но ещё год или три, как говорят, будут интерес, страсть друг к другу, да и в целом все хорошо, радостно.

А спустя время говорят, что начинает пропадать интерес, не о чем говорить, в человеке нечего нового не видишь, он привычен, а иногда даже раздражать начинает, угасает эта страсть, трепетность, и мелкие приятности совместные, которые были наслаждением и поводом для маленькой радости, становятся чем-то неинтересным и нежеланным, как раньше…

Короче, я боюсь. Боюсь что когда-то будет так же. Смогу ли я спасти такую ситуацию? Я могу говорить, проявлять интерес, не знаю… А если партнёр не пойдет ко мне навстречу? А если времяпровождение с другими людьми будет для него новым, потому более интересным, поднимающим настроение. А со мной будет все привычно и так… Типа стану привычной, как мебель, поэтому можно будет со мной расслабиться и не проявляться интереса, не задавать вопросы, и ничего нельзя будет узнать обо мне… Как представлю, аж горько становится, что когда то я стану для него обычной и привычной, другие будут интересными, а я так… Рядышком просто.
Как быть? Модно ли сохранять интерес и любовь не смотря на время и прохождения вместе сложных периодов?

Ответ Непсихолога: Вся наша жизнь состоит из периодов, Вы это и сами прекрасно знаете. Вспомните эти периоды своей жизни, а также события, знаменующие их начало и завершение. Вы пошли в школу — закончился беззаботный период Вашей жизни. Волновались ли вы за своё будущее тогда? Возможно. по-своему, по-детски. Когда школьный период завершился, беспокоило ли Вас Ваше будущее — думаю, да. При этом периоды как бы наслаиваются один на другой, а не следуют друг за другом — во время школьного периода тоже сменяли один другой периоды. связанные с аспектами Вашей жизни. Вы, возможно. приобретали друзей, теряли их, заводили новых. Думали ли Вы в минуты, когда Вам было хорошо, когда Вы общались, дружили, играли со сверстниками, о том, что, возможно, ваша дружба закончится, и вы пресытитесь общением с ними? Вряд ли. Могли быть периоды. когда Вы решали прекратить общение с кем-либо, так как оно Вас не устраивало. Это всё более актуальным становилось по мере взросления. Тогда Вы, возможно. принимали какие-то меры, чтобы обезопасить себя от психологического вреда, причиняемого Вам тем или иным человеком. А с теми, с кем Вам хорошо, продолжали общаться, НЕ ДУМАЯ о конце этого периода.

Сейчас Вы — взрослый человек, у Вас новые цели, другое восприятие и понимание жизни. Но общую тактику поведения по отношению к людям, с которым Вам хорошо, вполне можно позаимствовать из Вашего прошлого опыта. Ведь, мне кажется, это ужасно, общаясь с человеком, которого любишь, постоянно думать о будущем безразличии его к Вам и Вашего к нему, и последующем расставании. Внимательно наблюдать и чутко, нервно реагировать на малейшие изменения в его поведении, которые, возможно, не значат ровным счётом ничего из того субъективного и нереалистичного, что Вы можете придумать для объяснения этих изменений. Говорят, если человек интересен самому себе. он интересен и другим. Я бы не сказала, что это работает в 100% случаев, но убеждена, что это работает в 99%. Я не буду здесь писать банальности вроде «занимайтесь своим хобби и тогда Вы будете интересны Вашему партнёру». Потому что знаю на собственном примере, что хобби одного партнёра (по браку) может не быть слишком уж привлекательным для другого. Например, моё хобби сейчас — писать книгу. Я (пока) не могу назвать себя писателем, так как книга ещё не готова и, наверное, писатель должен написать несколько книг для получения данного титула, но я приняла решение пока просто написать книгу. Не для того, чтобы быть интересной мужу, а для себя и для людей. В результате я трачу значительную часть личного времени на работу над книгой. Это время можно было бы посвятить общению с мужем и ребёнком. Я стараюсь, иногда выкраиваю часы то на одно, то на другое. Они это видят и понимают. Они рады, когда нам удаётся побыть вместе, но большую часть времени каждый из нас проводит, занимаясь (кроме работы) чем-то личным.  Думала ли я когда либо о том, что мои занятия «личным» (в данном случае написанием книги) могут как-то повредить нашим отношениям с мужем? Скажу честно — нет. Право каждого на занятие любимым делом настолько очевидно, что ущемлять кого-бы то ни было в этом праве было бы насилием над личностью. Не хочу, чтобы Вы подумали, что я ставлю себя в пример. Но, раз уж Вы обратились за советом, дам его. ДУМАЙТЕ о том, что вы хотите делать СЕЙЧАС (с Вашим партнёром или без него). СТАВЬТЕ ЦЕЛИ (узаконить отношения, родить ребёнка либо другие, не связанные непосредственно с семьёй, но ЦЕЛИ). Кроме поставленных целей НЕ ДУМАЙТЕ о будущем, это бессмысленно, так как никто не знает, каким оно будет. Расставание нас всех со всеми неизбежно в этом мире, но никто и никогда ещё не смог предсказать когда и как оно произойдёт, кроме Нострадамуса, которого никто не читал, и которого при этом всякий интерпретирует по своему. Вы не обладаете сверхординарными способностями для того, чтобы предсказать будущее, в том числе и будущее ваших взаимоотношений с любимым человеком. Не берите на себя эту невыполнимую задачу и не ломайте голову. Дарю Вам мой девиз — «Как будет, так и будет». Живите здесь и сейчас. Ощущайте счастье здесь и сейчас. И ставьте цели, которые ещё более будут способствовать балансу Ваших чувств. В этом наша жизнь.

Цитата: «Одна из самых трагических вещей, которые я знаю о человеческой природе, что все мы склонны откладывать жизнь на потом. Мы все мечтаем о каком-то магическом розовом саду над горизонтом, вместо того чтобы сегодня наслаждаться цветущими розами за нашим окном» – Дейл Карнеги, американский педагог, психолог.

«Относитесь к будущему как будто оно уже здесь» – Ларри Эллисон, со-основатель Oracle.

Надоела бывшая жена любимого!!

Вопрос Непсихологу: Здравствуйте! Не буквально достала, а в смысле что я думаю постоянно. Она до сих пор не удосужилась забрать остатки своих вещей. Я вечно думаю о том что вот ее вещи тут лежат, они меня достали, я думаю о то что наверное ему было с ней интересно, ведь с ней он посещал мероприятия, выставки и прочее, а со мной нет. С ней он была в гостях у общих знакомых, а со мной нет. Она знакомилась и обращались с его друзьями и семьёй. А со мной такого нет. И вот я вечно думаю что ему было с ней интереснее, что было много разных дел, разнообразие, общие интересы, выставки, он наверное думал что она такая талантливая и многим занимается.

Меня любит, говорить что со мной интересно, здорово, что хочет со мной семью создать. Прошлый брак не складывался почти сразу, был недолгим, два года. Но такое чувство будто совместная жизнь со мной не такая удачная как ему представлялось, мне вечно кажется что со мной не так интересно, у меня нет множества увлечений которым я посещаю многого времени, хоть я и пытаюсь организовывать бытовые дела и выходные и делать ещё что то, но такое чувство будто ему этого мало. Мало культурной программы. Но я это я. Я не могу и не хочу быть как какая то другая там… Я хочу чтобы любили и принимали именно меня. Но даже когда он мне это говорит… Потом у меня снова появляется чувство неудовлетворённости и мне кажется что все не так уж и хорошо, что в нашей жизни настолько не хватает организованности бодрости и разнообразия, что наверное ему скоро надоест все это… От переживаний у меня замечаются проблемы, болит то бок, то ещё что-то, менструации болезненные,.. не знаю может это совпало с небольшим воспалением которые нашла врач, но сказала что это не страшно. Но я замечаю что в последнее время стала постоянно настороженной, нервной тревожной депрессивность и чаще замечаю мелкие боли или недомогания. Что делать?

Спасибо за ответ.

Ответ Непсихолога:  Добрый день, прозвучит, возможно, слишком просто, но проблема на данный момент в этих вещах, точнее, в Вашей неспособности от них избавиться. Это Ваша слабость — Вы не можете сделать так, чтобы вещей не было, несмотря на то, что они доставляют Вам сильный дискомфорт. Не можете изменить такую малость в своей жизни, беспомощны перед ничтожной проблемой. Вам нужно приложить все усилия, придумать способы и таки избавиться от вещей бывшей жены Вашего мужчины в Вашем с ним доме. Это будет Вашей маленькой победой не над ней — над собой. Вы зауважаете себя больше и ваше самоуничижение потеряет смысл. До того как это произойдёт давать какие-либо советы считаю бессмысленным.

Цитаты: Многое, что можно было бы сделать, мы не делаем, сами и не зная почему. Эрих Мария Ремарк.
Все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким — или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. В. Полозкова

Ревнивость и любовная зависимость

Вопрос Непсихологу: Доброго времени суток! Прошу помочь мне… так как я стала замечать у себя тревожные симптомы в отношениях. Мне 21 год, мой мужчина старше на 13 лет меня. Около года вместе, полгода живём вдвоём, отношения начинались очень хорошо, сейчас тоже все здорово, общаемся, делаем всё вместе, страсть, забота, все это не угасло. Но во мне явно происходили изменения. Дело в том, что вначале отношений я была такой уверенной: уверенна в том, что я нужна и интересна моему мужчине, в том что у нас будет счастливое будущее и семья, и говорили об этом открыто. Я ни чуть не ревновала, не беспокоилась. А последние пару месяцев стала. Причин то никаких нет на самом деле, а чувство ревности есть. Куда девать то его!

Я задумалась о зависимости любовной, ибо ревность, тревога периодическая за отношения, неуверенность в том что со мной человек счастлив в полной мере, страх, что все изменится и станет скучно начали появляться. Тревожный звоночек, хочется сразу разобраться с проблемой. Мое настроение иногда зависит от настроения партнера, а так же если он ко мне относится по какой либо причине холоднее, сдержаннее (например устал) то у меня сразу грусть, словно со мной что то не так.

И я понимаю что вообще то все люди красивые, и я считаю себя такой же, с фигурой у меня все отлично, я конечно не идеал, немного у меня увлечений, однако есть вещи, которые мне точно хорошо удаются, кроме того у меня и человеческие достоинства есть, и немало. Поэтому если мужчина выбрал меня, живёт со мной и планирует дальше серьезное развитие наших отношений, то мне едва ли стоит волноваться, тем более если у нас в любви все хорошо.

То, что ему будет с кем то интереснее чем со мной, даже переживаю. Но с другой стороны я тоже интересный человек, тем более если мной интересоваться)) и вообще много интересных людей вокруг него, это все таки не плохо, а даже наоборот.

Но сам факт. Что он просто уделяет время и внимание кому-то, увлеченно, восторженно, то… То мне почему то не по себе. Особенно если это время, когда мы должны провести его поздно вечером вдвоем. Как избавиться от чувства ревности и понять себя?

Спасибо большое за помощь!

Ответ Непсихолога: Есть такое шуточное задание — человеку говорят «Не думайте о чёрной кошке. Как только вы подумаете о ней, хлопайте в ладоши». Обычно в ладоши хлопают все и сразу. Это я к тому. что не так-то просто подавить в себе чувство ревности одним внутренним приказом «Не ревнуй». А может быть, это чувство нам зачем-то дано, и его не стоит подавлять? Может быть оно, это чувство ревности, имеет своим истоком нереализованное чувство собственности?

Конечно, много споров на просторах интернета вызывает тема «штампа в паспорте». Особенно активно протестуют обычно мужчины. Но лишь немногие из них понимают, что этот «бессмысленный штамп» даёт женщине чувство защищённости (не только юридическое, главным образом, психологическое), чувство уверенности в своём мужчине, в том, что он выбрал свою женщину не на время. Этот маленький ненужный штампик имеет большую силу. Если мужчина по-настоящему мудр, он оформит отношения с женщиной официально, тем более. если для него это всего-лишь бессмысленная формальность. Ощущения женщины без штампа и женщины со штампом — две большие разницы, как говорят в Одессе (смейтесь, смейтесь свободолюбивые мужчины и агрессивные феминистки). Так что тревогу, ревность и неуверенность штамп уберёт без проблем. Гораздо лучше, чем копание в себе с постепенной выработкой чувства собственной неполноценности. Вы пишете: «Причин то никаких нет на самом деле…» Может, не стоит себя обманывать? Хотели бы Вы, чтобы Вам предложили узаконить отношения? Нет? Не верю) Просто скажите Вашему мужчине — «Я что, такая уродина и тупица, что на мне нельзя жениться?»)) это шутка, конечно — что сказать, Вам подскажет Ваше сердце. Желаю Вам удачи!

Цитата: В этом мире единственное настоящее счастье — счастливый брак. Мария Терезия.

Брак следует за любовью, так же как дым за пламенем. С. Шамфор.

Обидчивость как бороться?

Вопрос Непсихологу: Здравствуйте, нужен совет! Я часто обижаюсь на своего молодого человека. Хотя раньше не было такого. Я могу обижаться на любую деталь. Если в его словах есть намек на претензию, то мне уже обидно. Я обижаюсь на пустом месте. Я могу обижаться и ревновать… Ну не из чего. И не знаю как быть? Как бороться с обидчивостью? Я понимаю что иногда это совсем неконструктивно, глупо и даже вовсе неоправданно. Эмоции обиды есть. Я конечно стараюсь не проявлять это как-то, но чувства то эти тоже ненавистные, и если они есть это плохо. Помогите! Благодарю вас заранее!

Ответ Непсихолога:

Добрый день!

Начну с того, что обидчивость есть в каждом из нас, каждый может обидеться. Но вот порог обидчивости, действительно, разный у нас всех. От чего это зависит? Ну конечно, от наших индивидуальных черт характера в в первую очередь. Вы хотите избавиться от одной из черт своего характера. Загнать её в угол, а лучше в подвал, «чтобы не высовывалась». Уничтожить её, эту частичку себя. Так?

Вы думаете, что, перестав обижаться, сможете в полную силу насладиться любовью и хорошим отношением вашего молодого человека. И тогда начнётся другая, лучшая жизнь. Вы считаете свои обиды глупыми, а, раз уж мы установили, что Ваша обидчивость — это частичка Вас, то в Вас есть частичка этой глупости (это лишь вывод из Ваших слов, не обижайтесь только :) ) Вы ненавидите эту свою обидчивость (=глупость). Но Вы её осознаёте, что немаловажно — чем человек умнее, тем яснее он понимает, как мало он знает. Отмечу, что обидчивость (= глупость) питается за счёт маленьких обид, поэтому избавиться Вам необходимо от каждой конкретной обиды, именно от каждой конкретной, а не от обидчивости в целом.

Теперь нужно придумать как стать умнее, мудрее, как избавиться от обид-глупышек. Ответ напрашивается сам собой — ПОПЫТАТЬСЯ стать умнее. Это и есть Ваша цель. Для этого нужно проанализировать своё поведение в процессе обиды. Способствует ли оно Вашей цели — избавиться от обидчивости. Если вы пытаетесь загнать обиду внутрь себя подальше, это значит только одно — обида остаётся внутри Вас. И она Вас начинает разъедать изнутри потихоньку. Можно ли избавиться от червяка, съев этого червяка? В каком-то смысле — да. Но обида — не простой червяк. Его не переварит желудочный сок, ничего его не берёт, пока Вы не придумаете способ от него избавиться. Извините на сравнение Вашей обиды с червяком (и не обижайтесь :) )

Таким образом, мы пришли к простому выводу. Не нужно таить обиду в себе и прятать её. Её нужно выпустить на волю. Так Вы избавитесь от неё, тем более что она, возможно, и сама не очень-то счастлива сидеть в Вас как в темнице.) Пожалейте свою обиду (= пожалейте свою глупость = пожалейте себя) И помогите своей обиде (= помогите своей глупости = помогите себе). Если Вы просто «выплюнете» обиду, как червяка, она доставит неприятность и Вам, и Вашему молодому человеку. Но если Вы аккуратно поможете ей выйти из Вас — это как раз то, что нужно сделать. Ну дальше уже неинтересно — это же знает каждый человек, не говоря уже о непсихологах, а тем более о психологах. Нужно «говорить об этом». Говорить о своей обиде, о своих чувствах. Не в форме претензий только, а ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в описательной форме. По возможности, уберите слезливую интонацию, будьте серьёзной, но не несчастной. Объясните молодому человеку, что Вы чувствуете, когда он говорит то-то и то-то или делает то-то и то-то. И расскажите ему про эту свою черту. Я не могу дать Вам готовый текст того, что именно Вам следует говорить молодому человеку. Ведь мы уже решили, что нужно работать по каждой конкретной обиде, а не обидчивости в целом. А ваши новые обиды ещё впереди. Кто-знает, о чём будет идти речь. Но нужна именно речь, разговор, разъяснение причины обиды. При этом, если у вас есть тёплые чувства друг к другу, нужно постараться не прятать и их. Уверена, что такой разговор поможет вам обоим узнать много нового друг о друге. Только без фанатизма, здесь мера нужна, как и во всём остальном.

Также следует подумать и о желаемом результате.такого разговора «про обиду». Вы хотите, чтобы у Вас попросили прощения? Или Вы хотите узнать причину того высказывания или действия, которое вызвало в Вас чувство обиды? Думаю, всё же, последнее. Это важно, понять мотив человека. И если целью не было обидеть Вас (в чём я практически полностью уверена), нужно простить его. Но сам разговор нужен, человек должен понять, что его слова вызвали обиду. Это не значит, что он сразу резко изменит свой стиль общения с Вами, но. зная, что Вы, оказывается, обижаетесь, может скорректировать своё речевое поведение в дальнейшем.

Конечно, всегда есть опасность «переборщить» с такими беседами. Где она, та «золотая середина»? Если бы знать…  Но говорить всё-таки нужно.

В заключении скажу — мужчины — это такие чурбаны (не обижайтесь, мужчины, если вдруг по какой-то причине вы это читаете здесь из любопытства!), они часто не догадываются о бурях, происходящих в душе женщины. У этой фразы есть и продолжение, вот мой личный полный вариант: Мужчины — это чурбаны, до которых можно достучаться (лицам до 18 лет и/или без чувства юмора не читать!) Ваша задача — достучаться до Вашего мужчины.:-)

Цитаты: Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам. Люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются. Ларошфуко Ф.

Всякий разумный довод наносит обиду. Стендаль (Анри Мари Бейль)

Снося обиду, вызываешь новую. Публий

Рейтинг@Mail.ru Психология 100