Как общаться с людьми?


Вопрос Непсихологу: Здравствуйте. Дело в том, что я довольно тяжело выстраиваю отношения с людьми. Не то, чтобы совсем не получалось. Но я часто замечаю у себя ужасные чувства по отношению к другим. Я могу завидовать чему-то, могу раздражаться на какие-то вещи, до которых мне долго быть по барабану. Меня бесят некоторые слова и манера речи отдельных людей, бесит если человек тараторит, бесит когда перебивает, бесит особенно сильно если я вижу что человек повторяет за мной. Вот как это объяснить? Я говорю простую недлинную фразу «да давайте поставим» а человек через секунду ее проговаривает снова. Или там придумаю что-либо, а он пытается это копировать, и то коряво. При этом ко мне хорошо относится, вот только не могу отделаться от мысли что это раздражает. Когда выпендриваются, лезут куда не надо, громко говорят и поучают только зря… Чувствую себя злым, раздраженным. Может корень проблемы ещё где-то есть, но в целом у меня все хорошо, не идеально конечно, но не жалуюсь. Не могу спокойно общаться и все время скрывать свое раздражение. При этом наверное я плохой человек, раз всегда чувствую что всех раздражение и злость.

Ответ Непсихолога: Раздражение от чьего-либо поведения — обычное явление. Мы все раздражаемся в той или иной степени. Степень нашего раздражения зависит от разных факторов — самочувствия, погоды, даже нашего финансового состояния на данный момент. (Возможно, Вам раздражит, что я сейчас вот тут пишу эти всем известные истины, но будьте великодушны.) Так что, по крайней мере, на один из Ваших вопросов (это не вопрос, а сомнение, но сути это не меняет) — плохой ли вы человек, можно дать ответ «нет» — вы такой же человек, как и большинство, так как практически всем знакомо это чувство раздражения по отношению к собеседнику. Единственное, многие, испытывая аналогичное раздражение, не задаются таким вопросом вообще, не сомневаются в том, плохие они или хорошие, а Вы задаётесь (этим вопросом) и сомневаетесь. Почему?  Мне кажется, такие мысли чаще приходят более совестливым людям. Более совестливые мы а) генетически, от рождения, наследственности, б) от воспитания в) в результате получения образования (более образованные люди, как мне кажется, в большинстве своём более совестливые, но здесь я могу ошибаться), другие причины мне неизвестны. В общем, раздражаться — нормально.

Другой вопрос — что с этим делать. Я думаю, каждый человек должен приспосабливаться к окружающему миру, не прогибаться (!) под мир, а именно приспосабливаться, здесь нужно сделать акцент. Вы должны осознать, что для вашего же душевного здоровья приспосабливаться необходимо. Мы — животные (в нейтральном смысле этого слова), сколько мы, млекопитающие и другие особи, существуем на этой земле, столько времени мы и приспосабливаемся к среде. Получается, Вы ленивы))) Не хотите думать, как приспособиться, не хотите придумывать ходы, ленитесь адаптироваться к этому миру, хотите, чтобы просто Вам всё преподносили на блюдечке — прекрасных людей, замечательных собеседников, с которыми легко и приятно. Так просто не бывает, это нужно принять. но не смириться с этим, а приняв это во внимание, начать приспосабливаться к этому миру, учитывая, конечно же, и свои интересы.

Проверенный мною лично метод приспособления (не знаю, насколько он подойдёт именно Вам) — представлять себя врачом-психотерапевтом или даже психиатром (в зависимости от сложности случая) — и вести себя, говорить соответственно. Если представлять, что все вокруг больны душевно, гораздо легче не раздражаться)) Подчеркну — именно представлять, входить в роль осознанно, а не считать так. Гораздо легче с пониманием относиться к собеседнику с позиции врача, чем просто терпеть его со своей собственной позиции. Для меня это работает во многих случаях с чужими людьми, которые меня потенциально могут раздражить, но я стараюсь не давать им шанса. Со «своими» я этот метод не использую, он не очень хорошо работает на тех, кого любишь. Ну и на «своих» можно и прикрикнуть иногда, чего врач вряд ли сделает (хотя мне попадались и орущие врачи)))

Еще один способ — не молчать, а озвучивать своё раздражение, в сдержанной манере, но озвучивать, объяснять свои чувства собеседнику.  Человек, возможно, сам не замечает, что он перебивает,  и лучше объяснить ему здесь и сейчас, что Вам с ним трудно общаться, чем накапливать раздражение. Это для меня как раз лучше работает с близкими людьми, так как не каждому чужому можно разъяснять свои чувства, которые его, скорее всего, не интересуют.

Третий способ — это даже не способ, а просто побег.) Я стараюсь по возможности поменьше общаться с теми, кто раздражает. Здесь нет моей вины — ну вот раздражают меня такие люди. Можно начать приспосабливаться (см. выше), но зачем? Если есть возможность просто избегать общения с ними, это лучший вариант.

Я не даю советов, а выражаю своё мнение и рассказываю о собственном опыте.

Have any Question or Comment?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Цитата дня

Всякий разумный довод наносит обиду. Стендаль (Анри Мари Бейль).

Рубрики

Публикации Непсихолога по датам

Январь 2020
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  
Рейтинг@Mail.ru Психология 100