Как общаться с людьми?

Вопрос Непсихологу: Здравствуйте. Дело в том, что я довольно тяжело выстраиваю отношения с людьми. Не то, чтобы совсем не получалось. Но я часто замечаю у себя ужасные чувства по отношению к другим. Я могу завидовать чему-то, могу раздражаться на какие-то вещи, до которых мне долго быть по барабану. Меня бесят некоторые слова и манера речи отдельных людей, бесит если человек тараторит, бесит когда перебивает, бесит особенно сильно если я вижу что человек повторяет за мной. Вот как это объяснить? Я говорю простую недлинную фразу «да давайте поставим» а человек через секунду ее проговаривает снова. Или там придумаю что-либо, а он пытается это копировать, и то коряво. При этом ко мне хорошо относится, вот только не могу отделаться от мысли что это раздражает. Когда выпендриваются, лезут куда не надо, громко говорят и поучают только зря… Чувствую себя злым, раздраженным. Может корень проблемы ещё где-то есть, но в целом у меня все хорошо, не идеально конечно, но не жалуюсь. Не могу спокойно общаться и все время скрывать свое раздражение. При этом наверное я плохой человек, раз всегда чувствую что всех раздражение и злость.

Ответ Непсихолога: Раздражение от чьего-либо поведения — обычное явление. Мы все раздражаемся в той или иной степени. Степень нашего раздражения зависит от разных факторов — самочувствия, погоды, даже нашего финансового состояния на данный момент. (Возможно, Вам раздражит, что я сейчас вот тут пишу эти всем известные истины, но будьте великодушны.) Так что, по крайней мере, на один из Ваших вопросов (это не вопрос, а сомнение, но сути это не меняет) — плохой ли вы человек, можно дать ответ «нет» — вы такой же человек, как и большинство, так как практически всем знакомо это чувство раздражения по отношению к собеседнику. Единственное, многие, испытывая аналогичное раздражение, не задаются таким вопросом вообще, не сомневаются в том, плохие они или хорошие, а Вы задаётесь (этим вопросом) и сомневаетесь. Почему?  Мне кажется, такие мысли чаще приходят более совестливым людям. Более совестливые мы а) генетически, от рождения, наследственности, б) от воспитания в) в результате получения образования (более образованные люди, как мне кажется, в большинстве своём более совестливые, но здесь я могу ошибаться), другие причины мне неизвестны. В общем, раздражаться — нормально.

Другой вопрос — что с этим делать. Я думаю, каждый человек должен приспосабливаться к окружающему миру, не прогибаться (!) под мир, а именно приспосабливаться, здесь нужно сделать акцент. Вы должны осознать, что для вашего же душевного здоровья приспосабливаться необходимо. Мы — животные (в нейтральном смысле этого слова), сколько мы, млекопитающие и другие особи, существуем на этой земле, столько времени мы и приспосабливаемся к среде. Получается, Вы ленивы))) Не хотите думать, как приспособиться, не хотите придумывать ходы, ленитесь адаптироваться к этому миру, хотите, чтобы просто Вам всё преподносили на блюдечке — прекрасных людей, замечательных собеседников, с которыми легко и приятно. Так просто не бывает, это нужно принять. но не смириться с этим, а приняв это во внимание, начать приспосабливаться к этому миру, учитывая, конечно же, и свои интересы.

Проверенный мною лично метод приспособления (не знаю, насколько он подойдёт именно Вам) — представлять себя врачом-психотерапевтом или даже психиатром (в зависимости от сложности случая) — и вести себя, говорить соответственно. Если представлять, что все вокруг больны душевно, гораздо легче не раздражаться)) Подчеркну — именно представлять, входить в роль осознанно, а не считать так. Гораздо легче с пониманием относиться к собеседнику с позиции врача, чем просто терпеть его со своей собственной позиции. Для меня это работает во многих случаях с чужими людьми, которые меня потенциально могут раздражить, но я стараюсь не давать им шанса. Со «своими» я этот метод не использую, он не очень хорошо работает на тех, кого любишь. Ну и на «своих» можно и прикрикнуть иногда, чего врач вряд ли сделает (хотя мне попадались и орущие врачи)))

Еще один способ — не молчать, а озвучивать своё раздражение, в сдержанной манере, но озвучивать, объяснять свои чувства собеседнику.  Человек, возможно, сам не замечает, что он перебивает,  и лучше объяснить ему здесь и сейчас, что Вам с ним трудно общаться, чем накапливать раздражение. Это для меня как раз лучше работает с близкими людьми, так как не каждому чужому можно разъяснять свои чувства, которые его, скорее всего, не интересуют.

Третий способ — это даже не способ, а просто побег.) Я стараюсь по возможности поменьше общаться с теми, кто раздражает. Здесь нет моей вины — ну вот раздражают меня такие люди. Можно начать приспосабливаться (см. выше), но зачем? Если есть возможность просто избегать общения с ними, это лучший вариант.

Я не даю советов, а выражаю своё мнение и рассказываю о собственном опыте.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Рейтинг@Mail.ru Психология 100