Неидеальные отношения

Вопрос Непсихологу: Здравствуйте!
Нашим отношениям полгода. Начинались они ну просто идеально. Не без мелких разладов, но на фоне счастья они не заметны вовсе. Мужчина замечательный и заботливый. Чувства были гармоничные, классные, глубокие, нежные, комплименты, восхищение, взаимный интерес друг другом и желание завести семью. Но я все портила. Иногда ревновала, иногда обижалась на мелочи, придумывала будто что-то не так в отношениях. Временами была унылой. В итоге я очень виню себя в этом, мне кажется я все испортила. Мне кажется, что раньше он видел меня такой классной, доброй, надежной, я видела, слышала и просто чувствовала это. Когда человек любит и прямо получает удовольствие от того что вы рядом, что вы живёте вместе, вместе спите, едите, занимаетесь делами. Но из-за того, что я проявила себя не очень хорошо, думаю он уже видит меня по другому. Не такой хорошей как раньше. И это меня ужасает. Мне кажется что уже нет той близости, той привязанности,… Не знаю даже как описать вам это. Знаете, на уровне невербалики и интонаций чувствуется, что что-то не так, даже когда казалось бы все хорошо как раньше …

Недавно у нас был небольшой разлад. Ничего страшного не произошло, просто переживаний было много из-за недопонимания, и только. Но уже день четвертый что-то как будто не так. Нет той посредственности, когда можно говорить всякие романтические вещи (а сейчас они кажутся чем то или глупым или неуместным) Я просто понимаю, что портила только я. И представляю, что если бы я не вела себя плохо, была мудрее, спокойнее, была бы во всем уверена и наслаждалась бы радостными моментами, то в целом прожитые месяцы представляются мне гармоничными и радостными отношениями, такими здоровыми и красивыми. Красивыми не в плане там конфетно-букетного периода, а в плане надёжности, уверенности друг в друге, взаимном понимании и мудрости.

Сейчас я чувствую что-то не так. Понимаете это чувство? Когда человек говорит вам, что вы красивая не потому, что хочет сделать вам приятно, а потому что он так думает, чувствует, и это чувство восхищения его переполняет, и он говорит, обнимает и целует, чтобы выразить это,  а не держать в себе, выразить «какая же красивая! Как же ты мне нравишься!»…. Понимаете? Вот в этом разница… Чтобы слова и действия были не потому что человек ну в принципе любит тебя и хочет сделать приятное, а потому что любит и желает просто проявить это.

То есть я думаю, что я все испортила и виню себя в этом. Вижу себя как плохого глупого человека, быть может в его глазах я такая же. И ещё мне кажется, что отношения не вернутся в то эмоциональное состояние, которое было до прошедших переживаний. Я переживаю, что отношения могли так хорошо складываться, а я этому помешала своими глупостями и, видимо, неуверенностью в себе. Может, я вообще пишу, чтобы услышать, что все будет хорошо как прежде?

Да, я скучаю по тому периоду, когда было искренне тепло рядом друг с другом, настолько комфортно, что нет обид и зажимов. Я вспоминаю моменты радости пару месяцев назад, несколько недель назад, да вот буквально до этого разлада все было хорошо буквально до слов о желании завести семью… А потом недопонимание, переживание, разговоры, слезы, попытки успокоиться и обняться, но в душе как-то грустно. Поговорили, вроде бы все хорошо, сказал что отношения в глобальном масштабе этим не испорчены. Да, мы говорим, да и пошутили, целовались или обнимались но… Но я не вижу того желания прям обнять, поцеловать, насладиться мной, той открытостью… Ещё и взгляды у нас какие-то грустные. Ну лично я вот обо всем об этом думаю. Прямо разреветься хочется… Как же мне быть… Очень плохо на душе, помогите, прошу!

Ответ Непсихолога:  Нет, я не буду говорить, что всё будет прекрасно. Я скажу другое — а может, не так уж и плохо, что появился этот разлад? Это очень даже хорошо, я считаю, что вы откровенно поговорили, как я понимаю, о желании завести семью. Утаивание своих эмоций по важным для Вас вопросам, я уверена, самое опасное и разрушительное для отношений поведение. Никто не говорит, что нужно вываливать всё, что думаешь, все страхи и тревоги. Но «по глобальным вопросам» нужно обязательно вносить ясность в отношения, НИКТО не должен быть ущемлён, отношения должны приносить радость ДВУМ людям.

Странно только слышать «сказал что отношения … этим не испорчены». Возможно, здесь уже имеется в виду другое, но, судя по тому что есть, непонятно, каким образом желание одного из партнёров завести семью может испортить отношения между мужчиной и женщиной. Это возможно только в одном случае… Но не будем о плохом.

У каждого из нас есть свои представления о счастье. Хорошо, если у двух любящих людей эти представления о СОВМЕСТНОМ счастье совпадают «по глобальным вопросам».  Есть одна очень важная особенность в отношениях, где есть любовь — каждый в них БОИТСЯ ПОТЕРЯТЬ другого. Но если ваши жизненные позиции, ваши принципы не совпадают «по глобальным вопросам», это печально. Ведь в этом случае нужно, чтобы кто-то один поступался этими принципами, компромисс «в глобальных вопросах» часто просто невозможен. в отличие от мелочей. И получается, в случае таких «глобальных» разногласий возникает опасность потерять друг друга. Если всегда уступает только кто-то один, он будет несчастен. Это должны понимать оба. Я считаю, о «глобальных разногласиях» нужно говорить, разъяснять партнёру, что необходимость подавить в себе свои желания делает Вас несчастной. Не ныть, не просить, а просто спокойно сообщать фактическую информацию. От того, как поведёт себя мужчина, узнавший о чём-то, что делает его женщину несчастной, зависит отношение этого мужчины к этой женщине. И это так. Всегда. Не существует других вариантов. Если мужчина знает, что нечто делает его женщину несчастной и не пытается устранить причину этого несчастья, … ну дальше и так понятно. Дело не в ультиматумах, а в принципах. Человек несчастен, если его вынуждают идти против его принципов. У каждого эта планка принципов находится на разной высоте. Но если приходится ее постоянно опускать, пока она не дойдёт до положения «ниже плинтуса», человек становится несчастным. Любящий человек не станет вынуждать свою пассию опускать планку всё ниже и ниже в направлении плинтуса. Он почувствует и поймёт, что эта планка важна для его партнёра на том уровне, где он счастлив. И он должен проверить, не слишком ли высоко ЕГО СОБСТВЕННАЯ планка. Есть ли возможность опустить её без ущерба для ЕГО СОБСТВЕННЫХ принципов. И если такой возможности он не видит, значит, к сожалению, он как более сильный партнёр будет подавлять более слабого. А в романтических отношениях не должно быть субординации и подавления. Ни у одного, даже самого жалкого человека нет представлений об идеальных романтических взаимоотношениях, в которых он не имеет права голоса и вынужден только подчиняться. Призываю ли я к бунту? Здесь тонкая грань. Будучи непсихологом, я пишу ПРО СЕБЯ. Я не даю советов, а говорю лишь, как поступила бы я. Я бы не позволила снизить свою планку в ГЛОБАЛЬНЫХ ВОПРОСАХ. Это рискованно, я знаю, но иногда лучше сразу расставить все точки над «й».

По поводу грусти — мы часто усиливаем ее сами, накручиваем своими мыслями. Но если хочется разреветься, это нужно обязательно сделать. Почему Вы считаете. что разреветься — это что-то ужасное? Обычный выброс негативной энергии, Вам станет лучше после этого. Так что советую «пореветь» и освободиться от негатива.

А что касается чувства вины — от него нужно избавляться. Вот строчка из песни на английском: All I am is me. Пусть это будет Вашим девизом.

 

 

Like
Like

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Рейтинг@Mail.ru Психология 100