Архив за месяц: Октябрь 2019

Ревнивость и любовная зависимость

Вопрос Непсихологу: Доброго времени суток! Прошу помочь мне… так как я стала замечать у себя тревожные симптомы в отношениях. Мне 21 год, мой мужчина старше на 13 лет меня. Около года вместе, полгода живём вдвоём, отношения начинались очень хорошо, сейчас тоже все здорово, общаемся, делаем всё вместе, страсть, забота, все это не угасло. Но во мне явно происходили изменения. Дело в том, что вначале отношений я была такой уверенной: уверенна в том, что я нужна и интересна моему мужчине, в том что у нас будет счастливое будущее и семья, и говорили об этом открыто. Я ни чуть не ревновала, не беспокоилась. А последние пару месяцев стала. Причин то никаких нет на самом деле, а чувство ревности есть. Куда девать то его!

Я задумалась о зависимости любовной, ибо ревность, тревога периодическая за отношения, неуверенность в том что со мной человек счастлив в полной мере, страх, что все изменится и станет скучно начали появляться. Тревожный звоночек, хочется сразу разобраться с проблемой. Мое настроение иногда зависит от настроения партнера, а так же если он ко мне относится по какой либо причине холоднее, сдержаннее (например устал) то у меня сразу грусть, словно со мной что то не так.

И я понимаю что вообще то все люди красивые, и я считаю себя такой же, с фигурой у меня все отлично, я конечно не идеал, немного у меня увлечений, однако есть вещи, которые мне точно хорошо удаются, кроме того у меня и человеческие достоинства есть, и немало. Поэтому если мужчина выбрал меня, живёт со мной и планирует дальше серьезное развитие наших отношений, то мне едва ли стоит волноваться, тем более если у нас в любви все хорошо.

То, что ему будет с кем то интереснее чем со мной, даже переживаю. Но с другой стороны я тоже интересный человек, тем более если мной интересоваться)) и вообще много интересных людей вокруг него, это все таки не плохо, а даже наоборот.

Но сам факт. Что он просто уделяет время и внимание кому-то, увлеченно, восторженно, то… То мне почему то не по себе. Особенно если это время, когда мы должны провести его поздно вечером вдвоем. Как избавиться от чувства ревности и понять себя?

Спасибо большое за помощь!

Ответ Непсихолога: Есть такое шуточное задание — человеку говорят «Не думайте о чёрной кошке. Как только вы подумаете о ней, хлопайте в ладоши». Обычно в ладоши хлопают все и сразу. Это я к тому. что не так-то просто подавить в себе чувство ревности одним внутренним приказом «Не ревнуй». А может быть, это чувство нам зачем-то дано, и его не стоит подавлять? Может быть оно, это чувство ревности, имеет своим истоком нереализованное чувство собственности?

Конечно, много споров на просторах интернета вызывает тема «штампа в паспорте». Особенно активно протестуют обычно мужчины. Но лишь немногие из них понимают, что этот «бессмысленный штамп» даёт женщине чувство защищённости (не только юридическое, главным образом, психологическое), чувство уверенности в своём мужчине, в том, что он выбрал свою женщину не на время. Этот маленький ненужный штампик имеет большую силу. Если мужчина по-настоящему мудр, он оформит отношения с женщиной официально, тем более. если для него это всего-лишь бессмысленная формальность. Ощущения женщины без штампа и женщины со штампом — две большие разницы, как говорят в Одессе (смейтесь, смейтесь свободолюбивые мужчины и агрессивные феминистки). Так что тревогу, ревность и неуверенность штамп уберёт без проблем. Гораздо лучше, чем копание в себе с постепенной выработкой чувства собственной неполноценности. Вы пишете: «Причин то никаких нет на самом деле…» Может, не стоит себя обманывать? Хотели бы Вы, чтобы Вам предложили узаконить отношения? Нет? Не верю) Просто скажите Вашему мужчине — «Я что, такая уродина и тупица, что на мне нельзя жениться?»)) это шутка, конечно — что сказать, Вам подскажет Ваше сердце. Желаю Вам удачи!

Цитата: В этом мире единственное настоящее счастье — счастливый брак. Мария Терезия.

Брак следует за любовью, так же как дым за пламенем. С. Шамфор.

Обидчивость как бороться?

Вопрос Непсихологу: Здравствуйте, нужен совет! Я часто обижаюсь на своего молодого человека. Хотя раньше не было такого. Я могу обижаться на любую деталь. Если в его словах есть намек на претензию, то мне уже обидно. Я обижаюсь на пустом месте. Я могу обижаться и ревновать… Ну не из чего. И не знаю как быть? Как бороться с обидчивостью? Я понимаю что иногда это совсем неконструктивно, глупо и даже вовсе неоправданно. Эмоции обиды есть. Я конечно стараюсь не проявлять это как-то, но чувства то эти тоже ненавистные, и если они есть это плохо. Помогите! Благодарю вас заранее!

Ответ Непсихолога:

Добрый день!

Начну с того, что обидчивость есть в каждом из нас, каждый может обидеться. Но вот порог обидчивости, действительно, разный у нас всех. От чего это зависит? Ну конечно, от наших индивидуальных черт характера в в первую очередь. Вы хотите избавиться от одной из черт своего характера. Загнать её в угол, а лучше в подвал, «чтобы не высовывалась». Уничтожить её, эту частичку себя. Так?

Вы думаете, что, перестав обижаться, сможете в полную силу насладиться любовью и хорошим отношением вашего молодого человека. И тогда начнётся другая, лучшая жизнь. Вы считаете свои обиды глупыми, а, раз уж мы установили, что Ваша обидчивость — это частичка Вас, то в Вас есть частичка этой глупости (это лишь вывод из Ваших слов, не обижайтесь только :) ) Вы ненавидите эту свою обидчивость (=глупость). Но Вы её осознаёте, что немаловажно — чем человек умнее, тем яснее он понимает, как мало он знает. Отмечу, что обидчивость (= глупость) питается за счёт маленьких обид, поэтому избавиться Вам необходимо от каждой конкретной обиды, именно от каждой конкретной, а не от обидчивости в целом.

Теперь нужно придумать как стать умнее, мудрее, как избавиться от обид-глупышек. Ответ напрашивается сам собой — ПОПЫТАТЬСЯ стать умнее. Это и есть Ваша цель. Для этого нужно проанализировать своё поведение в процессе обиды. Способствует ли оно Вашей цели — избавиться от обидчивости. Если вы пытаетесь загнать обиду внутрь себя подальше, это значит только одно — обида остаётся внутри Вас. И она Вас начинает разъедать изнутри потихоньку. Можно ли избавиться от червяка, съев этого червяка? В каком-то смысле — да. Но обида — не простой червяк. Его не переварит желудочный сок, ничего его не берёт, пока Вы не придумаете способ от него избавиться. Извините на сравнение Вашей обиды с червяком (и не обижайтесь :) )

Таким образом, мы пришли к простому выводу. Не нужно таить обиду в себе и прятать её. Её нужно выпустить на волю. Так Вы избавитесь от неё, тем более что она, возможно, и сама не очень-то счастлива сидеть в Вас как в темнице.) Пожалейте свою обиду (= пожалейте свою глупость = пожалейте себя) И помогите своей обиде (= помогите своей глупости = помогите себе). Если Вы просто «выплюнете» обиду, как червяка, она доставит неприятность и Вам, и Вашему молодому человеку. Но если Вы аккуратно поможете ей выйти из Вас — это как раз то, что нужно сделать. Ну дальше уже неинтересно — это же знает каждый человек, не говоря уже о непсихологах, а тем более о психологах. Нужно «говорить об этом». Говорить о своей обиде, о своих чувствах. Не в форме претензий только, а ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в описательной форме. По возможности, уберите слезливую интонацию, будьте серьёзной, но не несчастной. Объясните молодому человеку, что Вы чувствуете, когда он говорит то-то и то-то или делает то-то и то-то. И расскажите ему про эту свою черту. Я не могу дать Вам готовый текст того, что именно Вам следует говорить молодому человеку. Ведь мы уже решили, что нужно работать по каждой конкретной обиде, а не обидчивости в целом. А ваши новые обиды ещё впереди. Кто-знает, о чём будет идти речь. Но нужна именно речь, разговор, разъяснение причины обиды. При этом, если у вас есть тёплые чувства друг к другу, нужно постараться не прятать и их. Уверена, что такой разговор поможет вам обоим узнать много нового друг о друге. Только без фанатизма, здесь мера нужна, как и во всём остальном.

Также следует подумать и о желаемом результате.такого разговора «про обиду». Вы хотите, чтобы у Вас попросили прощения? Или Вы хотите узнать причину того высказывания или действия, которое вызвало в Вас чувство обиды? Думаю, всё же, последнее. Это важно, понять мотив человека. И если целью не было обидеть Вас (в чём я практически полностью уверена), нужно простить его. Но сам разговор нужен, человек должен понять, что его слова вызвали обиду. Это не значит, что он сразу резко изменит свой стиль общения с Вами, но. зная, что Вы, оказывается, обижаетесь, может скорректировать своё речевое поведение в дальнейшем.

Конечно, всегда есть опасность «переборщить» с такими беседами. Где она, та «золотая середина»? Если бы знать…  Но говорить всё-таки нужно.

В заключении скажу — мужчины — это такие чурбаны (не обижайтесь, мужчины, если вдруг по какой-то причине вы это читаете здесь из любопытства!), они часто не догадываются о бурях, происходящих в душе женщины. У этой фразы есть и продолжение, вот мой личный полный вариант: Мужчины — это чурбаны, до которых можно достучаться (лицам до 18 лет и/или без чувства юмора не читать!) Ваша задача — достучаться до Вашего мужчины.:-)

Цитаты: Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам. Люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются. Ларошфуко Ф.

Всякий разумный довод наносит обиду. Стендаль (Анри Мари Бейль)

Снося обиду, вызываешь новую. Публий

Если человек любит, он должен мной интересоваться?

Вопрос Непсихологу: Здравствуйте! Помогите разобраться. Раньше МЧ спрашивал меня часто о детстве, о школе, об учебе, увлечениях… Короче, интересовался мной в целом. Но прошло время, привыкли друг к другу. Даже вместе съехались. И как-то он перестал мной интересоваться. Помню, иной раз так с интересом мог послушать что я рассказываю, подстраивать, ещё и удивлялся, восхищался там и хотел узнавать.

А сейчас уже не спрашивает ни о чем, даже слушает без особого интереса. Если я начинаю тему разговора, то она и заканчивается на мне. Такое чувство, будто он видит меня обыденной девушкой без увлечений. Я занимаюсь понемногу разными занятиями, спицы, йога, фитнес, люблю книги увлекательные, фильмы посмотреть вечером… А вот все таки не спрашивает ни о чем, и все тут. Как будто он считает, что и так узнал меня, что во мне нет ничего интересного и выдающегося, и не стремится узнать обо мне что либо, там эмоции, прошлое, вкусовые предпочтения и т.п. Может приелась ему?

Говорил что интересно со мной, там поговорит любит, да и общие вкусы тоже есть на самом деле. Только вот это желание вдохнуть человека, его интересы, мысли, эмоции..этого словно нету ( что мне делать?

Ответ Непсихолога: Отношения претерпевают изменения, и это необязательно изменения в худшую сторону. Просто ТЕПЕРЬ ОНИ ТАКИЕ. Мы, женщины, часто склонны абсолютно неверно интерпретировать действия мужчин. Я не являюсь знатоком мужской психологии, но из своего опыта — часто интерпретация не удаётся. и, когда узнаёшь «правильный ответ», удивляешься, ведь всё было так хорошо «подогнано» под то объяснение поведения мужчины, которое было мной придумано.

Причин такого видимого (или мнимого) охлаждения может быть несколько.

  1. Мужчина стал серьёзнее, заботливее, больше думает о хлебе насущном, любовь не ушла, просто немного трансформировалась в заботу, занимающую его мысли.
  2. Мужчине интересно вас слушать и сейчас, просто раньше он больше «играл», проявляя интерес, а сейчас необходимость тратить дополнительную энергию отпала.
  3. Мужчина просто устаёт и время, выбранное для рассказов — неподходящее.
  4. Мужчина считает, что и так уже знает Вас (как Вы и пишете).

Наверное, можно придумать ещё несколько пунктов. Заметьте, ни в одном из перечисленных нет чего-то негативного, плохого для Вас.Разве только последний пункт (пункт 4) может вызвать сомнения у Вас, но, если не добавлять Вашу собственную дальнейшую трактовку, то всё не так уж плохо. Ну да. узнал Вас, как он считает, уже очень хорошо. Когда люди живут вместе , они узнают друг друга всё лучше и лучше, это же так естественно.

И есть отдельный, ужасный пятый пункт — Вы ему надоели, ему с Вами скучно, неинтересно, он Вас разлюбил. Это единственный отрицательный пункт, опровергнуть который может лишь Ваше сердце. Оно не подведёт. Прислушайтесь к нему. И если первые четыре пункта верны, пятый будет однозначно неверным. И наоборот.

Наши отношения состоят из этапов, перетекающих один в другой. Может, стоит подстроится под изменившуюся реальность. Просто принять как факт: ТЕПЕРЬ У НАС ТАК. Причины этому могут быть разными, но всего одна из них (пятая в нашем случае) имеет пессимистичный прогноз.

Раздавать советы — неблагодарное дело. Но я бы на Вашем месте как раз больше разговаривала сама. И спрашивала бы, интересно ли то, что я говорю. Даже если ответ будет отрицательным, это вовсе не значит, что нужно всё сразу сводить к злополучному пятому пункту. У Вас как минимум есть четыре положительных в запасе. А может и больше.

Цитаты: Бесценны те люди, с которыми даже молчание кажется душевным разговором. Боб Марли.
По настоящему самый близкий человек — это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть. Ницше Фридрих

Любимый не знакомит со своими близкими людьми

Вопрос Непсихологу: С мужчиной знакомы ну несколько лет, полгода назад начались романтические отношения, и вот три месяца мы живём вдвоём.
С моими родителями он знаком, мои родные знают, где и с кем я живу. Но со своими друзьями и родителями он не спешит меня знакомить. Он говорил, что ему не нравится вмешательство родительское в его жизнь, и раньше их влияние имело эффект, который не понравился… Ну в общем, любит, настроен на серьезные отношения и даже на семью. Однако… Не странно ли это? Если ты любишь человека и принимаешь его, хочешь с ним семью, но… Не представляешь своей семье? С чем это может быть связано? А детей так же надо будет скрывать? Спасибо сразу за ответ! Надеюсь он будет полезен!

Ответ Непсихолога:  Вы пишете, что Ваш мужчина «настроен на серьезные отношения и даже на семью». Этим Вы признаёте. что полноценной семьи пока нет. У меня сразу возникает вопрос «почему так?». Ответ, наверное, заложен всё в том же отсутствии пресловутого штампа в паспорте. Как ни странно, эффект штампа всё же очень силён, несмотря на то что некоторые относятся к нему с иронией. А зря. Сила штампа, как ни крути — в его психологическом воздействии на тех, кто его «ставит». Мужчине он придаёт большее чувство ответственности за свою женщину, женщине — большее чувство уверенности в мужчине.

Получается так: либо мужчина не представляет своим родителям и друзьям женщину, так как он не планирует создавать с ней семью («ставить штамп»), либо, как он сам и говорит, семью он планирует, но боится, что ему помешают её создать. Третьего варианта нет. Как точно определить, какой из вариантов верен? Мне легко как Непсихологу, не нужно ничего анализировать «по науке», я могу просто воспользоваться личным, «житейским» взглядом на вещи. Поэтому, с моей точки зрения узнать истину достаточно просто: любишь — женись)) Не хочешь жениться = не хочешь (пока или никогда) создавать семью со мной. И неважно, показывают меня родителям или нет (хотя показ родителям и может быть признаком серьёзных намерений).

Я не считаю, что показ родителям так уж важен в наше время. Странно, что Вы сокрушаетесь по ЭТОМУ поводу, ничего не упоминая о самом браке. Гораздо больше волнений, как мне кажется, следует испытывать по поводу отсутствия разговоров об официальном создании семьи. Показ родителям по сравнению с этим — ерунда. Будет брак, будут и родители.

Меня всегда умиляет мнение «штамп в паспорте ничего не значит». Обычно его выражают мужчины, а женщины почему-то не спешат воспользоваться логической ошибкой. А она вот в чём. Если штамп для тебя ничего не значит, тебе ничего не стоит его поставить, правильно? Если тебе это ничего не стоит, то сделай подарок любимой женщине — поставь его, этот жалкий штамп. Это же для тебя такая малость, это «ничего не значит». Тебе ничего не стоит, а твоей женщине это очень приятно. Ну какой любящий мужчина сможет сказать «нет»?

Цитата: Мужчины женятся не потому, что хотят жениться, а потому, что женщины хотят выйти замуж. Ансельмо Буччи

Вспоминаю о бывшей жизни моего мужчины

Вопрос Непсихологу: Мой любимый для меня очень дорог. И он со мной счастлив, давно проявлял ко мне симпатию, заботу, и вот, живём вместе, хочет со мной семью и совместные дела, поездки и т.д.

Но я знаю о его прошлой жизни, он раньше в разговоре, так сказать, «по душам», рассказывал. С одной девушкой давно у него была романтическая история, с ней он провел лучшие годы молодости, в любимом городе, работая на любимой работе, и она была знакома с его друзьями, и они вместе проводили время, активно, общие фотографии, и она с его друзьями очень близка. Вторая его бывшая жена. Она тоже знакома с его друзьями и родственниками, у них тоже общие фотографии (даже, блин, свадебные, которые до сих пор ещё вместе с вещами этой бывшей не убраны и не отданы) с ней он рассказывал отношения не складывались. Но насколько помню, у них есть общие знакомые, они посещали много мероприятий, она много картин писала, с ней тоже была такая довольно активная жизнь в плане деятельности и мероприятий.

Выходит первая — лучшее время, общие лучшие друзья, любимые город и работа, много фото и воспоминаний приятных о совместных важных событиях в жизни.
Вторая вообще жена, родственники знакомы, свадьба и все такое, совместные знакомые и посещения.

А со мной? У нас довольно большая разница в возрасте, больше 10 лет. (Нет, не 20)) и такое чувство будто все то, что должно быть с любимой девушкой (общие друзья, родственники, свадьба, совместные фотографии, важные события пережитые вдвоем, там свадьба друга, общение с друзьями, новый год, свадьба, родители) все это было у него не со мной. И такое чувство, будто со мной у него не будет такого. Потому что это «такое» оно нормальное, естественное, классное, такое какое должно быть в жизни и такое, какое ему нравится.

Он не даёт мне повода конечно так плохо думать но… Он общался с той первой своей (по каким то там вопросам) и сейчас бывшая его жена тоже может звонить и спрашивать что то там (по работе, или номер уточнять фирмы какой либо, ювелира…) Я не могу перестать думать о том, что его прошлое с другими было наполнено многим хорошим, даже банально до фотографий, а со мной… Как будто не будет такого… Что мне делать?( Я несколько дней думаю об этом и мучаюсь, вижу сны тревожные, и каждый раз хочу плакать. Заранее спасибо!

Ответ Непсихолога: Добрый день! Сначала хотела, как обычно, написать что-то вроде совета, что я думаю по этому поводу, и как Вам лучше поступить. А потом вспомнила, что у меня есть пример из жизни людей, который может Вам помочь представить, что я думаю по этому поводу.

Сын моих друзей, двадцатилетний (сейчас) парень, попал в тяжёлую аварию четыре года назад, сейчас у него серьёзные когнитивные нарушения, он обездвижен уже четыре года. Его родители к моменту аварии давно были в разводе. У отца — новая жена, моложе его, разница в возрасте, примерно, как у вас. И вот эта беда теперь объединила их всех — новую и бывшую жену и отца парня. Для того, чтобы ухаживать за ним, им необходимо общаться. Нет, они не стали друзьями, но они теперь видятся каждый день, так как с лежачим больным появилось множество забот. Можно только догадываться, что чувствует новая жена… Но она вместе с мужем выносит все эти тяготы. Не думаю. что она так рада общаться с бывшей женой своего мужа, но ради своей любви она не просто всё терпит, а активно участвует в процессе реабилитации, тоже практически каждодневно контактируя с бывшей женой. Все понимают неудобство такой ситуации. Но все понимают также, ради чего всё это — ради любимого сына. Понимает это и девушка. Уже несколько лет они все живут в тяжелейшем финансовом, но, главное, моральном состоянии.

Недавно она написала на своей страничке в соцсетях: Быть лишенным любви — это быть без друзей. Тот, чье сердце к напитку любви не прильнуло, Тот — осел, хоть не носит ослиных ушей! Омар Хайям. Вот это и есть моё мнение)) Выводы о нём можно делать произвольно, но исходя из описанного выше)) ну если всё таки очень нужен комментарий — цените Вашего мужчину и Вашу любовь, ведь она у Вас ЕСТЬ.

Цитата: Быть лишенным любви — это быть без друзей. Тот, чье сердце к напитку любви не прильнуло, Тот — осел, хоть не носит ослиных ушей! Омар Хайям.

Рейтинг@Mail.ru Психология 100