Как оправиться после расставания и смириться?

Вопрос Непсихологу: Я была в длительных отношениях, но человек внезапно охладел, стал инициатором расставания. После расставания я через некоторое время узнала, что он начал общение со своей бывшей девушкой. Как так можно поступать, строить отношения годами, а потом просто взять и уйти к другой, при этом ещё оставив в трудную минуту жизни. Как не винить себя за то, что раньше не поняла, какой это человек, что он с самого начала был таким нехорошим, что меня, видимо, обманывали всё это время (а я считаю обманом, когда человек годами с одной, строит отношения и т. д., а потом возвращается к бывшей… То есть, это означает, что он всё время меня обманывал и в действительности не любил… После расставания прошло уже несколько месяцев, знаю, что они общаются сейчас, скорее всего, уже строят отношения, и мне обидно до глубины души, а ему за такое отношение и поведение — ничегошеньки, живет себе припеваючи… Где же справедливость?(

Ответ Непсихолога: Возможно, Вы уже и раньше замечали, что мир несправедлив, и далеко не всегда «плохие» люди получают по заслугам (по нашей субъективной оценке). Так что Ваш вопрос риторический. Предлагаю переформулировать его в вопрос «Что мне делать, чтобы больше не испытывать боль и обиду?» На этот вопрос постараюсь ответить.

Как ни покажется это вам жестоким, я бы вспомнила русскую поговорку «На обиженных воду возят», и отталкиваться в своих мыслях именно от неё. Обида разрушает изнутри, и пока Вы от неё не избавитесь, она будет наносить вред Вашему душевному и физическому состоянию. Кстати, задав этот вопрос в интернете, Вы подсознательно поступили правильно — эмоции нужно выпускать, делиться с людьми, это хорошо известно многим, не только психологам. Но это только первый шаг к душевному благополучию, достижение которого и должно стать Вашей целью.

На данном этапе вас гложет обида и Вы ждёте даже не возвращения своего бывшего мужчины, а «справедливого» возмездия, наказания ему «свыше». А если наказания так и не последует? Или оно наступит, но спустя десятилетия, и будет непонятно, божественное наказание это или просто естественный ход вещей? Как определить срок наступления «кары»? Получается, надеяться на эту эфемерную «божью кару» — путь в никуда (спорить на религиозные темы я здесь не буду, достаточно напомнить, что вокруг происходит море несправедливости п отношению к «хорошим» людям, и далеко не всегда кара настигает их обидчиков, просто почитайте новости). Итак, к чему мы пришли? К тому, что нет никакого смысла ждать наказания «свыше» для Вашего бывшего мужчины.

Вы не упомянули, ждёте ли Вы его возвращения.

Рассмотрим первый вариант: Вы продолжаете надеяться, что он всё-таки вернётся к Вам и томитесь в частичной неизвестности (имея информацию, что ваш бывший мужчина и его новая (бывшая) пассия общаются (кстати, откуда такая информация, она из достоверных источников?), но не зная ответа наверняка). К сожалению, узнать, не пожалел ли он о своём решении, невозможно, не спросив его лично. Тут уже сложно давать совет, но может, стоит, набравшись смелости, просто уточнить у него, окончательно ли он утвердился в своём решении. (Понимаю, здесь есть опасность ощутить унижение, но это как со стаканом, который наполовину пуст или наполовину полон, можно униженно и жалко что-то лепетать, а можно просто уточнить интересующую Вас информацию, сохранив своё достоинство. Возможно, Вы всё же рассмотрите вариант задать ему этот вопрос, объяснив, что собираетесь строить новые отношения (не уточняя подробностей) и хотели бы точно знать, что он внезапно не объявится. Всё зависит от того, как Вы сами будете относиться к таким действиям с Вашей стороны.) Хорошо было бы в этом случае отсечь эту версию, выяснив всё окончательно. Но, как я понимаю, Вы считаете этого человека предателем и не желаете его возвращения. Тогда переходим ко второму из двух вариантов.

Рассмотрим второй вариант: надежды на его возвращение у Вас нет, либо Вы точно решили для себя, что, даже если он захочет вернуться, Вы его не примите, и это решение бесповоротно. К этому же Вы придёте, если реализуете первый рассмотренный вариант. Находясь на этом этапе своего горя, Вы окажетесь уже чуточку ближе к желаемой цели достижения душевного благополучия, чем при первом «раскладе». Самое главное — на этом этапе Вам нужно осознанно захотеть избавиться от зависимости от человека, ушедшего от Вас, независимо от того, «плохой» это человек или нет. Ваша цель — вернуть СЕБЕ душевное равновесие и начать новую жизнь без этого человека (пока ещё вы этого не сделали, так как он присутствует в Ваших мыслях). Вам нужно сместить акцент с НЕГО на СЕБЯ. Не в плане обвинений себя в ошибках, а в плане понимания необходимости избавиться от остатков чувств к этому человеку и обиды на него.

Когда осознание этой необходимости придёт к Вам, возьмите тетрадку 48 листов и испишите её всю словами «Я, Ваши ФИО, прощаю (его ФИО) и отпускаю на все четыре стороны. Потом тетрадку мелко порвите и выбросьте. Повторяйте периодически. Должно помочь. Освободитесь от этой зависимости, расправьте плечи и начинайте понемногу осматриваться. Вы обязательно заметите что-то хорошее в этом мире, кроме той несправедливости, которую Вам пришлось пережить.

А размышления о несправедливости Вам не помогут, это абсолютно точно. Просто ставьте цели и идите к ним, отсекая всё, что НЕ поможет достичь Ваших целей.

Цитаты: Не следует обижаться на людей, утаивших от нас правду: мы и сами постоянно утаиваем ее от себя. Франсуа де Ларошфуко

Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Но и ничего не делать — ошибка. Эмиль Кроткий