Вопрос Непсихологу: Я знаю, что конфетно-букетный период проходит довольно быстро, 3-6 месяцев примерно. Потом флирт заканчивается, отношения углубляются но ещё год или три, как говорят, будут интерес, страсть друг к другу, да и в целом все хорошо, радостно.
А спустя время говорят, что начинает пропадать интерес, не о чем говорить, в человеке нечего нового не видишь, он привычен, а иногда даже раздражать начинает, угасает эта страсть, трепетность, и мелкие приятности совместные, которые были наслаждением и поводом для маленькой радости, становятся чем-то неинтересным и нежеланным, как раньше…
Короче, я боюсь. Боюсь что когда-то будет так же. Смогу ли я спасти такую ситуацию? Я могу говорить, проявлять интерес, не знаю… А если партнёр не пойдет ко мне навстречу? А если времяпровождение с другими людьми будет для него новым, потому более интересным, поднимающим настроение. А со мной будет все привычно и так… Типа стану привычной, как мебель, поэтому можно будет со мной расслабиться и не проявляться интереса, не задавать вопросы, и ничего нельзя будет узнать обо мне… Как представлю, аж горько становится, что когда то я стану для него обычной и привычной, другие будут интересными, а я так… Рядышком просто.
Как быть? Модно ли сохранять интерес и любовь не смотря на время и прохождения вместе сложных периодов?
Ответ Непсихолога: Вся наша жизнь состоит из периодов, Вы это и сами прекрасно знаете. Вспомните эти периоды своей жизни, а также события, знаменующие их начало и завершение. Вы пошли в школу — закончился беззаботный период Вашей жизни. Волновались ли вы за своё будущее тогда? Возможно. по-своему, по-детски. Когда школьный период завершился, беспокоило ли Вас Ваше будущее — думаю, да. При этом периоды как бы наслаиваются один на другой, а не следуют друг за другом — во время школьного периода тоже сменяли один другой периоды. связанные с аспектами Вашей жизни. Вы, возможно. приобретали друзей, теряли их, заводили новых. Думали ли Вы в минуты, когда Вам было хорошо, когда Вы общались, дружили, играли со сверстниками, о том, что, возможно, ваша дружба закончится, и вы пресытитесь общением с ними? Вряд ли. Могли быть периоды. когда Вы решали прекратить общение с кем-либо, так как оно Вас не устраивало. Это всё более актуальным становилось по мере взросления. Тогда Вы, возможно. принимали какие-то меры, чтобы обезопасить себя от психологического вреда, причиняемого Вам тем или иным человеком. А с теми, с кем Вам хорошо, продолжали общаться, НЕ ДУМАЯ о конце этого периода.
Сейчас Вы — взрослый человек, у Вас новые цели, другое восприятие и понимание жизни. Но общую тактику поведения по отношению к людям, с которым Вам хорошо, вполне можно позаимствовать из Вашего прошлого опыта. Ведь, мне кажется, это ужасно, общаясь с человеком, которого любишь, постоянно думать о будущем безразличии его к Вам и Вашего к нему, и последующем расставании. Внимательно наблюдать и чутко, нервно реагировать на малейшие изменения в его поведении, которые, возможно, не значат ровным счётом ничего из того субъективного и нереалистичного, что Вы можете придумать для объяснения этих изменений. Говорят, если человек интересен самому себе. он интересен и другим. Я бы не сказала, что это работает в 100% случаев, но убеждена, что это работает в 99%. Я не буду здесь писать банальности вроде «занимайтесь своим хобби и тогда Вы будете интересны Вашему партнёру». Потому что знаю на собственном примере, что хобби одного партнёра (по браку) может не быть слишком уж привлекательным для другого. Например, моё хобби сейчас — писать книгу. Я (пока) не могу назвать себя писателем, так как книга ещё не готова и, наверное, писатель должен написать несколько книг для получения данного титула, но я приняла решение пока просто написать книгу. Не для того, чтобы быть интересной мужу, а для себя и для людей. В результате я трачу значительную часть личного времени на работу над книгой. Это время можно было бы посвятить общению с мужем и ребёнком. Я стараюсь, иногда выкраиваю часы то на одно, то на другое. Они это видят и понимают. Они рады, когда нам удаётся побыть вместе, но большую часть времени каждый из нас проводит, занимаясь (кроме работы) чем-то личным. Думала ли я когда либо о том, что мои занятия «личным» (в данном случае написанием книги) могут как-то повредить нашим отношениям с мужем? Скажу честно — нет. Право каждого на занятие любимым делом настолько очевидно, что ущемлять кого-бы то ни было в этом праве было бы насилием над личностью. Не хочу, чтобы Вы подумали, что я ставлю себя в пример. Но, раз уж Вы обратились за советом, дам его. ДУМАЙТЕ о том, что вы хотите делать СЕЙЧАС (с Вашим партнёром или без него). СТАВЬТЕ ЦЕЛИ (узаконить отношения, родить ребёнка либо другие, не связанные непосредственно с семьёй, но ЦЕЛИ). Кроме поставленных целей НЕ ДУМАЙТЕ о будущем, это бессмысленно, так как никто не знает, каким оно будет. Расставание нас всех со всеми неизбежно в этом мире, но никто и никогда ещё не смог предсказать когда и как оно произойдёт, кроме Нострадамуса, которого никто не читал, и которого при этом всякий интерпретирует по своему. Вы не обладаете сверхординарными способностями для того, чтобы предсказать будущее, в том числе и будущее ваших взаимоотношений с любимым человеком. Не берите на себя эту невыполнимую задачу и не ломайте голову. Дарю Вам мой девиз — «Как будет, так и будет». Живите здесь и сейчас. Ощущайте счастье здесь и сейчас. И ставьте цели, которые ещё более будут способствовать балансу Ваших чувств. В этом наша жизнь.
Цитата: «Одна из самых трагических вещей, которые я знаю о человеческой природе, что все мы склонны откладывать жизнь на потом. Мы все мечтаем о каком-то магическом розовом саду над горизонтом, вместо того чтобы сегодня наслаждаться цветущими розами за нашим окном» – Дейл Карнеги, американский педагог, психолог.
«Относитесь к будущему как будто оно уже здесь» – Ларри Эллисон, со-основатель Oracle.
