Бросил парень, что мне делать?

Вопрос: Мне девятнадцать лет. У меня нет никого, у кого я могла бы спросить совета. Встречалась с парнем год, было достаточно ссор, обид и т. д. Счастливых воспоминаний и моментов тоже было не меньше. Так думаю я, но мой бывший парень так не считает. Все началось с того, что я чувствовала мало внимания (как это должно быть у любой нормальной пары, я считаю), говорила ему об этом, но изменений не было. И решила обидеться, потому что другого выхода не видела. Я изъяснила свои претензии ему, он там что-то сказал и все. Закончилось все смайликом от него. Я не ответила и ждала, когда он одумается и напишет. Это все произошло 28 января. Я думала о нем, но не сильно переживала. Снимала трансляции- что «веселюсь». Прошла неделя, я заметила, что сначала он скрыл личные данные в соц. сети от меня (сохраненки, аудио и т. д). И удалил фотографию на аватарке со мной. После этого я решила написать ему: расстаемся? Он ответил да. Пошли небольшие разборки. В итоге он сказал, что ничего не хочет (отношений). После этого все внутри меня взорвалось, мне никогда не было так плохо. Я его попросила о встрече, он неохотно согласился. При встрече.. я толком ничего не смогла сказать, но суть передала, мол, мы в жизни никому не нужны, не нужно отпускать человека, который тебя любит. (Я слишком часто на него обижалась, было такое. Но в последнее время я старалась не делать этого). Я сказала, что готова измениться ради него, начать все заново. Не выносить ему мозг, как это было.. Просила дать мне еще один шанс и т. д. Он сказал, что очень устал. За ту неделю, что я обижалась на него, он много думал и понял, что так жить ему легче. Что он считал все + и -,и — оказалось больше. Что может быть, он захочет когда-нибудь отношений, но не сейчас. Сказал, что не любит меня больше. Я обняла его, пыталась переубедить. Он сказал: «Видно тебе это дается тяжелее, чем мне». Сказал, что я найду себе кого-нибудь. И что он надеется, что я не буду так поступать со своим новым парнем. Сказал, что весь год, что мы встречались, он просто терпел меня.

Но 10 дней назад (до ссоры), мы виделись, он говорил что очень любит меня. *И еще этот момент, мы гуляли, он сказал, что любит, а я все равно решила закатить ссору. Мы начали видеться раз в неделю, последний раз промежуток был две недели. Перед этой ссорой, он решил придраться, говорил, что какие-то вещи мне дороже его (в отместку, как я поняла). После этого я и устроила ссору, что он не уделяет мне должного внимания, что он мог мне хотя бы звонить. Но он не делал этого, потому что не хотел, что раньше он всегда находил для меня время. И оставила его с этой мыслью, надеясь, что он поймет все. Но он просто решил расстаться, сказав, что для него это сложно. Что с друзьями ему легче. А мне всегда нужно время. Но как он хотел? Какие отношения без этого? Он просто все бросил, не попытавшись изменить что-то. Пол года назад была попытка расстаться. С тех пор я мало что извлекла…

После нашей встречи расставания, он сказал, что Может быть подумает над тем, что я хочу измениться ради него. И если мне будет легче, мы можем остаться друзьями и не более. Я сказала ДА, хочу.

Спустя какое-то время, когда у меня прошла первая волна истерики. Я захожу в соц. сеть и вижу, что он удалил меня из друзей. боль. Без шанса остаться друзьями. Он сделал мне максимально больно как мог, он сказал, что я ему просто не нужна. Он не пытался смягчить что-то, он не думал о моих чувствах. Я понимаю, что я не лучше, много боли ему принесла. Но я хочу спасти отношения, а он не хочет. 10 дней назад он любил меня, я не верю, что человек за такое время может разлюбить. Он очень устал, я понимаю это.
После всего, я хочу помириться с ним. Я готова ждать. Что мне предпринять? Я очень хочу все вернуть и кардинально поменяться ради него. Хочу, чтобы он понял это и дал мне шанс. *Кто знает способы вернуться в прошлое? Я все изменила бы. *Что мне делать? Как не навязываясь донести все до него, хотя при расставании я говорила это ему… Без этого человека я не вижу жизни. Мне ничего не интересно. Подскажите пожалуйста, что делать. Заранее спасибо.

Ответ Непсихолога. Эти отношения теперь стали частью Вашего жизненного опыта. Напрасно Вы думаете, что мало что извлекли, ведь каждый человек — наш учитель, хотим мы того или нет, мы подсознательно учимся и от каждого берём крупинку ценного опыта. Ваша фраза «Я чувствовала мало внимания (как должно быть у любой нормальной пары, я считаю)» говорит о том, что у вас сформирован стереотип идеальных взаимоотношений, где все уделяют друг другу именно такую порцию внимания, которая и ожидается партнёром. В реальной жизни это невозможно, и дело не в том, что кто-то кого-то «недолюбливает». Просто у каждого человека есть своё личное пространство, часть которого он отдаёт тому, кого искренне полюбит. Но полностью отдать это пространство в распоряжение другого не может даже самый любящий на свете человек. Не нужно видеть проблему в «недостатке внимания». На то женщине и дана интуиция, что она сможет отличить того. кто искренне любит её от того, кто лишь изображает любовь. Вспомните про альфонсов — опытный альфонс создаст такой романтический ореол вокруг своей жертвы, который Вы бы и не мечтали получить от своего парня. Постоянное внимание с его стороны, мотивированное одной меркантильной целью — обмануть вас и жить за ваш счёт. Почему я привела пример с альфонсом? Дело в том, что альфонсы умело используют именно эту черту женского характера — жажду романтики. Но большинство мужчин устроены гораздо прозаичнее, что не делает их менее мужественными или достойными нашей любви. Не хочу Вас обидеть, но в Вас я увидела то, что я назвала «синдромом Мальвины» — желание воспитывать, изменять, а по сути «ломать» человека. Это подтверждают Ваши фразы «решила обидеться», «решила закатить ссору». Ваш бывший парень понял, что у Вас этот синдром присутствует, и принял решение — если девушка не желает считаться с его правом на личное пространство, такая девушка ему не подходит. В данном случае его «рацио» победило эмоциональный план. Он понял, что, даже если Вы ему нравитесь, он не готов «ломать себя», как не готов ни один мужчина, поверьте. Банальная фраза «любить таким, какой ты есть» — это часть народной мудрости, коллективного опыта, а не просто избитая фраза. Я бы добавила — быть снисходительным (но не унижаться), быть терпимым к отдельным проявлениям невнимания (но не терпеть пренебрежительное отношение), быть мудрым (но не считать себя вправе при этом воспитывать другого человека, «ломая» его), уважать себя (уважая при этом и партнёра), иметь личное пространство (и не преступать «красную» черту» в личном пространстве другого).

Вы пишете «Он просто все бросил, не попытавшись изменить что-то». Вы снова лишаете его права выбора даже сейчас, когда он уже прямо отказался от общения с Вами. вы считаете, что он ДОЛЖЕН БЫЛ поступить так, как считаете Вы. Но почему? А что должны были сделать Вы? Может быть, вы ДОЛЖНЫ БЫЛИ не устраивать искусственных ссор, не предъявлять человеку требований соответствовать Вашему идеалу? Нет, вы вовсе не должны были поступать так, потому что мы все априори НИКОМУ И НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ, долг — это внутреннее ощущение, которое невозможно привнести извне, навязать кому-то, как невозможно заставить себя любить. Когда Вы сказали, что «готовы измениться ради него», это звучало уже жалко, Мальвина не осознала свою ошибку, она лишь хотела вернуть желаемого подопечного назад, чтобы в дальнейшем, когда он успокоится, продолжить начатый эксперимент по воспитанию и «ломке» его личности. Даже если, пожалев Вас, он вернулся бы, вы уже не были бы равноправными партнёрами, так как отношения уже строились бы на жалости. Но это уже неестественные отношения, а этого он не хотел. Вы просто заготовили «болванку» для ваших идеальных отношений и пытались любой ценой «вогнать» в эту «болванку» свою любовь. Но любовь извернулась, изменила форму и в «болванку» не полезла.

Не могу не привести и фрагмент ответа Вам одного из посетителей сайта «Ответы»: «…то, что Вы выкладывали трансляции как веселитесь, Вы ему сделали ещё больнее, показав, что Вам «начихать» на ваши отношения. Конечно, он не стал такого терпеть (как любой другой нормальный человек тоже) и прекратил отношения. Возможно, если бы Вы не <...> стали бы показывать, что Вам весело, то Вы бы могли избежать такого развития событий». Я считаю это Вашей самой большой ошибкой.

Что можно сделать сейчас? Только уйти. Переболеть и смириться. Но только не «оставаться друзьями», иначе он не сможет в полной мере почувствовать жизнь без Вас. Пусть он насладится своей свободой и, что очень важно, ощутит, что именно он принимает решения. Есть слабая вероятность, что жизнь без Вас станет для него невыносимой, и тогда он захочет Вас вернуть так же сильно, как этого хотите сейчас Вы… Вас было слишком много в его жизни, а ведь даже самый сладкий десерт становится приторным, если его слишком много. Мой совет: не предпринимать ничего и смириться. Вы уже очень много сделали ля разрушения ваших отношений. Возможно где-то ещё тлеет уголёк и эта история из «Укрощения строптивого» превратится в «Укрощение строптивой», в жизни всё бывает… Не гасите этот маленький огонёк, предпринимая какие-либо действия по возвращению парня. Смириться и уйти — единственное, что Вам осталось. Так вы узнаете, есть ли ещё этот тлеющий уголёк или огонь совсем погас. Другого способа, увы, просто нет.

Цитаты:
Тот кто тебе действительно нужен, не должен соответствовать твоим понятиям. Он появится и разрушит всё, и будет самим собой, таким, какой есть. И ты будешь любить его таким. Эрих Мария Ремарк.

Eсли ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Eсли ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя. Вот и всё. Аврелий Августин.

Вот она, жизнь. Вечно все то же: один ждет другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило. Рэй Брэдбери